Златна колекция вицове

chitanka.info

Деца, ученици, студенти

Момченце не проронило нито дума, докато не навършило 6 години. Детски лекари, психиатри, логопеди — никой не успял да помогне.

Изведнъж един ден на обяд момченцето се сопва:

— Тия пържени картофки са гадни!

Майка му се шашардисала и като й преминала първоначалната радост, казала:

— Сине, ама ти си можел да говориш, защо досега не казваше нито дума?

— Досега всичко си беше наред!

* * *

— Петърчо, излизай от водата!

— Защо, мамо, студено ли ми е?

— Не, гладен си.

* * *

— Тате-е-е-е, какво значи да си мъж?

— Ами… това е силен човек, който те обича, пази и се грижи за своето семейство.

— Страхотно! Искам да стана мъж като мама!

* * *

Група деца стояли и гледали съсредоточено как един поп поправял един стол. Приближило се тяхно приятелче и им казало:

— Хайде да си играем.

Едно от децата прошепнало:

— Ш-ш-ш-т, тихо, седни тук да видим какво казват поповете като си ударят пръста с чука…

* * *

Вече поотраснал юноша се прибира вечерта вкъщи с току-що поставена обица на ухото. Баща му въздъхнал тежко и казал:

— Сине, сине, обици носят пиратите и гейовете. Сега ще отворя вратата на къщата и дано отвън да има кораб…

* * *

Майка с количка влиза в магазин и оставя за по-удобно количката отвън.

В количката лежи момченце и ругае:

— Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мама му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може… а бе мама му да е…

Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката:

— Ти си толкова мъничък, навярно дори и не можеш да ходиш още, а как псуваш като каруцар…

Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:

— Чичко, а ти можеш ли да ходиш?

— Да, аз съм голям и мога да ходя.

— Ми ходи на м●йната си бе…

* * *

Момченце пита баща си:

— Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?

— Ще го разкъсам на части, мамка му…

— А ако те нападне лъв?

— Ще го прогоня с ритници, мамка му…

— А ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?

— Ще ги пребия, мамка им…

Момченцето замислено:

— И какво излиза, че само от мама те е шубе…

* * *

В зоологическата градина пред клетката на маймуните.

— Тате, това мъж ли е?

— Не, това е самец. Мъжът трябва да има пари…

* * *

Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.

Детето: „Тук е тъмно“.

Любовникът: „Да, така е“.

Детето: „Имам бейзболна бухалка“.

Любовникът: „Много хубаво“.

Детето: „Ще я купиш ли?“.

Любовникът: „Не, благодаря“.

Детето: „Отвън е баща ми“.

Любовникът: „Добре, колко искаш?“.

Детето: „250$“.

Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.

Детето: „Тук е тъмно“.

Любовникът: „Да, така е“.

Детето: „Имам ръкавица за бейзбол“.

Любовникът си спомня миналия път и пита: „Колко искаш?“.

Детето: „750$“.

Любовникът: „Става“.

След няколко дни бащата казва на детето: „Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем“.

Детето казва: „Не мога, продадох ги“.

Бащата пита: „За колко ги продаде?“.

Детето казва: „За 1000$“.

Бащата казва: „Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш“.

Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.

Детето казва: „Тук е тъмно“.

Свещеникът: „А-а, не започвай отново!“.

* * *

По време на вечеря:

— Защо се подсмихваш сине?

— Казаха ми в училище един смешен виц.

— Кажи го де.

— Не мога, малък съм още…

* * *

В автобус пътуват баща, майка и десетгодишният им син. Любопитното момченце гледа навън и съобщава: „Мамо, виж — крава!“, „Мамо, виж — дърво!“, „Мамо, виж — щъркел!“, „Тате, виж — блондинка!“.

* * *

В начално училище идва инспектор и сяда до Иванчо. Младата учителка пише изречение на дъската и пита:

— Кажете, деца, кой е подлогът в изречението?

Накрая на изречението изпуска тебешира, вдига го и пита:

— Кой ще отговори?

Иванчо вдига енергично ръка.

— Кажи, Иванчо.

— Страхотен задник!

— Марш навън! След часовете при директора!

Иванчо си прибира нещата и казва сърдито на инспектора:

— Чичко, а ти като не знаеш отговора — по-добре не подсказвай…

* * *

Баща съветва сина си:

— Сине, като си избираш жена, гледай да е добра, умна, работлива, красива, всеотдайна, грижовна, обичлива, въобще, много гледай каква ще си избереш.

— А бе, тате, аз гледам, ама то тя също гледа…

* * *

Беше ми разказано като истински случай.

Преподавател в Технически университет пишел нов учебник и за целта използвал стари дипломни работи на отдавна завършили при него студенти. Изведнъж, докато четял надал ядосан вик, защото стигнал до следното изречение: „Този коефициент нормално се взима между 0 и 3, но аз ще го пиша 20, защото и без това никой не ги чете тези дипломни работи“…

* * *

Между деца от детската градина:

— И вчера като бяхме в зоологическата градина ходихме при тигъра и той дойде близо до нас и направи „фтръхт“.

— Не е вярно, тигърът прави „р-р-р-р“.

— Не, тигърът прави „р-р-р-р“ само когато е с главата към теб.

* * *

Майка се кара на детето си:

— Не ходи толкова често на дискотека, ще оглушееш!

— Да, мамо, вече обядвах.

* * *

Урок по химия. Учителката:

— Евгения, какъв е цветът на твоя разтвор?

— Червен.

— Правилно. Седни, отличен 6.

— Маргарита, а при теб?

— Оранжев.

— Не е точно така. Много добър 5, седни.

— Иванчо, цветът на твоя разтвор?

— Черен.

— Двойка. Кла-а-ас! Залегни!!!!

* * *

Преподавател четял скучна лекция и студентите почти били заспали. Той решил да разнообрази, затворил учебника и попитал:

— Хайде да се разсеем малко, кои от вас правят секс всеки ден?

Около половината вдигнали ръка.

— А кои от вас — през ден?

Около една четвърт вдигнали ръка. После попитал — през 3 дни, веднъж седмично… все по-малко студенти вдигали ръка. Накрая попитал:

— А кой веднъж годишно?

Един студент с очилца от последния ред вдигнал енергично ръка и извикал щастливо:

— Аз, аз, ето тук, виждате ли ме?

— Виждам ви, колега, ама не мога да разбера защо сте толкова щастлив.

— Защото е днеска, днеска…

* * *

Студент от ТУ разказва:

— Имам си русо гадже и черно гадже. Русата си мисли, че съм при черната, черната си мисли, че съм при русата, а аз си седя на спокойствие в общежитието и си решавам диференциални уравнения…

* * *

Учителка в нова група в детската градина:

— Деца, сега нека всеки да каже кой е най-възрастният му жив роднина.

— Аз имам баба — казало едно момиченце.

— А аз имам прабаба — казало друго.

Едно момченце казало:

— А аз имам пра-пра-пра-прадядо.

— Но това не е възможно — казала учителката.

Момченцето отговорило:

— Въ-въ-въ-възможно е.

* * *

Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос:

— Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири бирички?

Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва:

— Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце?

Вече доста по-уверено, момиченцето отвръща:

— А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука…

* * *

Малко момиченце влиза в зоомагазин. Усмихва се мило на продавача и казва:

— Искам да си купя едно зайче.

Продавачът нежно пита:

— Искаш да си купиш това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче, или пък това пухкавото, бяло зайченце?

Момиченцето с усмивка отговаря:

— На моя питон, честно казано, му е все тая…

* * *

Телефонен звън. Дете вдига слушалката и казва шепнешком:

— Ало!

От слушалката:

— Майка ти вкъщи ли е?

— Да, вкъщи е.

— Би ли я извикал на телефона?

— Не мога, заета е.

— Тогава баща ти.

— Не мога, и той е зает.

— А има ли някой друг възрастен?

— Да, полицаите.

— Добре, извикай някой от полицаите!

— Не мога, те също са заети!

— Може би има някой друг?

— Има — пожарникарите.

— И те ли са заети?

— Аха.

— С какво толкова са заети всички?

— Търсят ме…

* * *

— Момченце, защо плачеш?

— Тате ме наби.

— А защо те наби?

— Много плачех.

* * *

Майка и баща разпределят семейния бюджет, след като са получили заплатите си:

— Така… 390 лв. За тока и телефона, 20 лв. За водата, 20 лв. За таксата на детската градина…

Детето, като чуло това веднага се развикало:

— Браво бе! Аз на тях ще им ям, ще им спя, а вие на всичкото отгоре и пари ще им давате!

* * *

Възрастен човек се оплаква:

— Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два несполучливи брака, един банкрут… А внучето ми идва днес при мен и ми заявява: „Дядо, ти нищо не разбираш от живота“…

* * *

Учителка пита новопостъпил ученик:

— Как се казва баща ти?

— Не знам, госпожо.

— Е, как не знаеш? Майка ти как му вика?

— Тъпанар!

* * *

Малкият Асан отива при баща си:

— Спешно ми трябват десет лева, татко! Нямаш ли някаква работа, която да свърша, за да ми ги дадеш като възнаграждение?

— Нямам, сине.

— В такъв случай нямам ли право на помощ като безработен?

* * *

От детската площадка хлапе крещи към осмия етаж:

— Мамооооооооооо! Ма-моооооооо! Мааа-моооооооо!

Майката най-после се показва на балкона.

— Какво има?

— Извикай татко!

* * *

Двама мъже ожесточено се бият на улицата. Малко детенце спира един полицай:

— Помогнете! Бият баща ми!

— Кой от двамата е баща ти?

— Не знам, точно за това се бият.

* * *

Обезпокоена майка води детето си на лекар.

— Докторе, защо на дъщеря ми очите й са дръпнати като на японче и непрекъснато е ухилена до ушите?

Докторът поглежда детето:

— Бих препоръчал, като плетете плитката, да не опъвате толкова косичката…

* * *

Таткото бута по улицата количка с плачещо бебе и непрекъснато повтаря: „Успокой се, Митко! Не крещи, Митко! Всичко ще бъде наред, Митко!“.

Среща комшийка и го хвали:

— Браво, точно така трябва да говорят бащите на децата си!

— Аз съм Митко! — казва мъжът отчаяно.

* * *

Първокласник се връща след първия учебен ден, хвърля ядосано чантата и се развиква на родителите си:

— Вие защо не казахте, че това ще продължи 12 години?…

* * *

Мафиот купува на синчето си револвер. На следващия ден момчето му казва:

— Татко, аз размених револвера за златен часовник!

— Глупак! Какво си направил! Значи, когато някой ти удари плесница, ти ще му кажеш „сега е десет без пет“, така ли?

* * *

Баща завел сина си на риболов. Хвърлили въдиците и двамата зачакали. Седели така много време, обаче нищо не кълвяло.

Бащата:

— Сине донеси от колата царевица — ще ловим на нея.

Синът:

— Ама, тате, аз не знаех, че е за риболова и я изядох.

— Е, нищо, донеси хляба!

— Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия.

— Значи да знаеш — никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!

* * *

За да не изкара поредната двойка Иванчо помолил баща си да му напише домашното. Събрала ги учителката и на другия ден ги връща:

— Иванчо, имаш двойка! И да доведеш утре дядо ти, да му разкажа какви глупости е написал синът му…

* * *

Прибира се Иванчо от детската градина и псува като хамалин. Родителите му се ядосали и на другия ден отишли при директорката. Тя казала:

— Ми, тук имаме едни бояджии, освен те нещо да са се изпуснали, сега ще извикам бригадира им.

Дошъл бригадирът и обяснява:

— Чакайте бе, не беше така… Боядисвам си аз вчера, а над мен боядисва Кирето. По едно време той бутна без да иска баката с боята върху мен. Ама аз какво… най-много да съм му казал: „Ей, Кире, не си прав бе“.

* * *

— Тате, тате, едни човеци копаят дупка…

— Не се казва „човеци“, а „хора“.

— Тате, тате, един хор падна в дупката…

* * *

Продавачка в магазина:

— Момченце, сигурен ли си, че майка ти те е пратила за пет килограма бонбони и четвърт килограм картофи?

Семейство, мъже, жени

Уважаеми млади дами, които може би съм нагрубил, обидил или наранил! Мили мои, не се тревожете за нищо — намери се такава проклетия, която ми отмъсти за всички вас!

* * *

Един мъж всяка вечер пиел много с приятелите и се прибирал късно през нощта. На жена му й писнало и решила да му скрои номер. Когато се прибрал за пореден път в несвяст, тя взела един презерватив, отворила го и му го пъхнала отзад. Следващата вечер мъжът се прибрал веднага след работа и трезвен. Седял си цяла вечер на масата с чаша вода и гледал мрачно. На втория ден — също, на третия — също.

Жена му го попитала:

— Няма ли да отидеш да пийнеш с приятелите?

А той въздъхнал тежко и казал:

— Нямам аз вече приятели…

* * *

Пътувал си един мъж сутринта в претъпкания трамвай за работа и изведнъж някой му изсъскал в ухото:

— Рогоносец!

Мъжът не видял кой е и се зачудил, но не направил нищо. Вечерта жена му се държала обичайно и той решил да не повдига въпроса. На следващия ден отново пътувал мъжът за работа и отново същият глас изсъскал в ухото му:

— Рогоносец!

Когато вечерта мъжът се прибрал от работа, той вдигнал скандал на жена си. Тя отговорила:

— Как може да му се връзваш на някакъв? Кой го знае кой е и какъв е! Сигурно е някой ненормалник!

Мъжът се успокоил. На следващия ден в трамвая отново чул гласа:

— Рогоносец! И клюкар!…

* * *

Семейна двойка на средна възраст седи късно вечерта пред телевизора и гледа порно. По едно време мъжът казва:

— Хайде вече да си лягаме.

— Ти си лягай, а аз ще остана, за да видя дали накрая тези двамата ще се оженят…

* * *

Малкият Иванчо се заиграл в стаята си и родителите му решили да се усамотят в спалнята. По някое време на Иванчо му доскучало и тръгнал да ги търси. Надникнал през ключалката на спалнята и видял какво се случва там. След малко се запътил към стаята си и си замърморил:

— Да бе, да, а на мене не ми дават да си бъркам в носа…

* * *

Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?

— Дебела ли ме наричаш?

— Тогава не идвай, щом не искаш.

— Мързелива ли ме наричаш?

— Успокой се, любов моя.

— Истеричка ли ме наричаш?

— Нямах това предвид.

— О, значи съм лъжкиня!

— Тогава не идвай.

— Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

* * *

В съда питат обвиняемия:

— Какво се случи?

— Ами прибирам се аз по-рано от командировка и какво да видя — жена ми лежи гола в леглото и се досетих какво става. Отидох до прозореца и гледам — долу един мъж тича по гащи и аз взех хладилника и го хвърлих върху него!

— Да влезе обвинителя!

Влиза един мъж с гипсиран крак.

— Разкажете какво се случи!

— Ами правя си аз сутрешния крос и изведнъж един хладилник падна върху крака ми.

— Да влезе свидетел номер 1!

Влиза още един мъж — целия в бинтове и гипс.

— Разкажете какво се случи!

— Ами стоя си аз в един хладилник…

* * *

Трима приятели ходели редовно за риба, но веднъж третият не дошъл. Единият пита:

— Какво стана, Пешо защо не дойде?

— Жена му не го пуска.

— И той какво каза?

— Той каза, че така му е писнало от нея, че му идва да си откъсне ушите, за да не я слуша и да си ги залепи на очите, че да не я и вижда…

* * *

Кит плува в кръг около самка и с упрек й говори:

— Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора — всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш — „Главата ме боли…“.

* * *

Във времената на болестта „Луда крава“ мъж и жена вечерят в един ресторант.

Мъжът:

— Келнер, за мен една телешка пържола.

— Господине, ами „Лудата крава“?

— А-а, тя може да си поръча и сама.

* * *

В сегашни времена едни младоженци решили да се заселят в малко градче в Средния запад в САЩ. Както му било реда отишли и да се запишат в местната църква. Отчето ги изслушал любезно и накрая казал:

— Разбира се, ще се присъедините към нас, но тук имаме обичай да подлагаме на изпитание новите членове, за да разберем дали са достойни. Като за вас определям следното — няма да правите секс 30 дни.

Младоженецът:

— Ама как, не може ли нещо друго, ние сме младоженци!

— Не може! Ако е лесно — то какво изпитание е! — отсякъл свещеникът.

Тръгнали си умърлушени. Ама няма как — искали да се присъединят към местното общество, решили да се подложат. Дните се нижели бавно и мъчително, минала седмица, после втора, после трета… Някъде около 27-ия ден младежът отишъл пак при свещеника засрамен, гледа си в обувките и започва да мрънка неуверено:

— Ами то… отче, виж то… ние без да искаме… то така се получи, бяхме в магазина и жена ми се наведе да вземе една консерва… и беше с къса пола… а не може ли да ни измислиш нещо друго, виж, ние почти бяхме успели…

Отчето обаче много се ядосал:

— Марш оттук, да не съм ви видял повече, кракът ви да не е стъпил тук!

Младежът тръгнал да излиза и си замърморил:

— Хм, тия нещо са се наговорили. И собственикът на магазина каза същото…

* * *

Нане се събужда в събота в 7 сутринта от шум. Отваря прозореца и гледа Вуте тупа килим.

— Какво правиш бе?

— Тупам.

— Е оти не спиш?

— А-а, я спах кога се жених…

* * *

— Мамо, виждам от балкона, че татко си идва. Какво ще му покажем първо: моя бележник или твоето ново палто?

* * *

Дете разглежда стара семейна снимка на баба си и дядо си и пита:

— Дядо, защо на снимката ти седиш, а баба е права, така не е кавалерско?

— Защото тази снимка е правена след първата ни брачна нощ. На следващия ден аз не можех да си стоя на краката, а баба ти не можеше да седне…

* * *

Едно дете попитало баща си:

— Тате, тате, за какво служат пръстите?

— Ами, сине, палецът е, за да показваш, че всичко е наред. Показалецът е, за да сочиш. Безименният пръст служи, за да носиш пръстените, а пък кутрето — за да си бъркаш в носа.

— Тате, тате, ами средният пръст за какво служи?

— Като пораснеш и се ожениш, сине, тогава ще ти обясня и за средния пръст.

Минали години. Синът пораснал и се оженил. Малко след сватбата той попитал баща си:

— Тате, ще ми кажеш ли сега и средният пръст за какво служи?

— Сине, жена ти ще иска да правите секс. Ще правите. После ще иска да правите още веднъж. Ще правите. После ще поиска да правите още един път. Тогава в употреба влиза средният пръст. Ще направиш ей така — бащата почукал със средния пръст по слепоочието си, — и ще й кажеш: „Ама ти луда ли си ма? Утре ще ставам в 6 за работа!“…

* * *

Жена се прибира от пазар. Мъжът й като видял какво е купила казал:

— То вкъщи ракия няма, ти хляб си тръгнала да купуваш!

* * *

Отишъл един мъж в полицията:

— Искам да подам сигнал. Жена ми изчезна.

— Как изглежда?

— Ами тя е много проклета по характер. На външен вид е една такава ниска, много дебела, с огромен задник, почти без коса, с голям орлов нос, а на бузата има една огромна… Абе, като се замисля, какво ще я търсите…

* * *

— Мамо, татко има ли си родители?

— Да, защо питаш?

— Тогава защо са ни го дали на нас да го гледаме?…

* * *

Контрольорка в автобуса иска билета на пътник. Той отговаря:

— Аз съм самотен баща и пътувам без билет.

— Колко деца имате?

— Пет.

— Леле, как се оправяте?

— Никак, те живеят с майка си. Ние сме разведени.

— А тогава вие какъв сте?

— Аз съм самотен баща…

* * *

Когато мъжът вечерта се прибрал от работа, жена му го посреща на вратата:

— Какъв е тоя бял косъм на сакото ти? Пак ли си ходил при майка ти да й се оплакваш от мен?

* * *

— Иванчо, вярно ли е, че учителката вчера извикала баща ти, за да се оплаква от теб?

— Вярно е. А пък днес извика мама, за да се оплаче от поведението на татко.

* * *

На автобусна екскурзия екскурзоводът все казвал при почивките преди потеглянето:

— Ако някой липсва — кажете!

Като пристигнали при настаняването в хотела един мъж се обадил:

— Ами жена ми остана на една бензиностанция преди 800 километра.

— Защо не казахте по-рано?! Аз нали питах дали някой липсва?!

— Ами тя не ми липсва, просто я няма.

* * *

Един старец бил при доктора:

— Докторе, всяка вечер като правя секс с младата си 20-годишна жена, след третия път ми се появява един шум в ушите.

Докторът отговорил:

— Не се притеснявайте, това сигурно са съседите, които ви аплодират…

* * *

В стари времена в едно село в голяма къща живеел голям род. Едно от семействата било ново. Една вечер младите много търпеливо изчакали до късно всички да заспят и започнали „да си обръщат внимание“. След като свършили жената прошепнала: „Ще ми донесеш ли една чаша студена вода?“. През стената се чул авторитетния глас на свекървата:

— А-а, не, морни и потни студена вода да не пиете!

* * *

Докато една жена ядяла кифла, мъжът й спрял такси.

— До Младост ще ни закарате ли?

— Да, обаче с кифлата не може.

— Чу ли ма, не дават да се качваш!

* * *

Истинска история:

Семейство е на гости. Ракията в чашата на госта се свършва и домакинът любезно пита:

— Да ти сипя ли, пие ли ти се?

Гостът се обръща към жена си:

— Пие ли ми се?

— Пие ти се едно последно „малко“!…

* * *

Един селянин карал сестрата на жена си на гости със своята каруца. Като стигнали една гора, тя станала неспокойна. Мъжът я попитал:

— Какво има?

— Страх ме е, че може да ми направиш нещо в тая гора.

Мъжът изведнъж спрял конете:

— Пррр, стой! Да бе, я бех забравил!

* * *

Зрител пише до телевизията: „Много ви моля по време на новините да не пускате отдолу на екрана бягаща реклама. Моята тъща мисли, че това е караоке и пее!“.

* * *

Младо семейство завело 6-годишния си син в магазина при Дядо Коледа. Седнал малкият на коляното му и Дядо Коледа го пита:

— Ти какъв искаш да станеш, като пораснеш?

— Водопроводчик! — отговорило ентусиазирано момчето.

— Нещо друго? — изненадал се Дядо Коледа.

— Разносвач на пици! — отново с ентусиазъм отговорило детето.

— Нещо друго?…

— Чистач на басейни!

Бащата погледнал притеснено майката и прошепнал:

— Имам чувството, че малкият е намерил порнозаписите ни…

* * *

Отива съпружеска двойка на средна възраст на екскурзия в Рим. Жената ходи от магазин на магазин и на мъжа му доскучало и тръгнал да обикаля забележителностите. По едно време към него се приближила една жрица на любовта и си предложила услугите. Мъжът бръкнал в джоба и установил, че портфейлът е останал при жена му и той има само дребни на стойност 20 евро.

Жрицата казала:

— Тц, не става, да знаеш, че за 20 евро нищо свястно няма да можеш да намериш.

Вечерта седнал той с жена си на ресторант и покрай него минала същата жена, познала го, погледнала жена му и казала:

— Хм, казах ли ти, че за 20 евро нищо свястно няма да намериш…

* * *

Един дядо седи на пейка и плаче. Приближава се минувач и пита:

— Защо плачеш, дядо?

— Ами, имам си прекрасна 25-годишна съпруга, много ме обича, правим страхотен секс. Още готви много хубаво и ме уважава…

— Супер, защо тогава плачеш?

— Забравих къде живея…

* * *

— Моя мъж много ме дразни, всяка вечер стои много до късно, преди 3–4 часа не си ляга.

— И защо го прави?

— Чака ме да се прибера…

* * *

В едно село в една голяма къща живеел голям род. Една неделна сутрин новата снаха взела метлата и започнала да мете двора. По едно време й замирисало на вкусна гозба и тя надникнала през отворения прозорец на кухнята. Вътре свекървата наглеждала тенджера с къкреща манджа. Свекървата видяла новата снаха, усмихнала се и казала:

— Яхния, яхния.

Снахата се сопнала:

— Я ти я яхни, на тебе по̀ ще ти отива!…

* * *

Обява във вестник:

Продавам изключително евтино риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката обаче вдигне мъж, кажете: „Извинете, грешка“.

* * *

Син се обръща към баща си:

— Тате, защо казваме, че нашият език е майчин език?

— Защото бащите никога нямат възможност да вземат думата и да го използват.

* * *

— Жена ми ме подлудява — задава ми въпрос, отговаря вместо мен и после половин час ми обяснява защо не съм прав…

* * *

По време на силна снежна буря в кварталната бакалия влиза един мъж и докато пазарува не спира да псува лошото време:

— Дай две кисели млека — едно за мене, едно за Нина, ега ти скапаното време!… Един хляб — би трябвало да ни стигне на двамата. Не стига другото, ами е и минус 15 градуса, да му…! А, и два шоколада — един за мен, един за Нина. Ега ти скапаната виелица!!!…

— Нина сигурно е жена ви?

— Естествено, че е жена ми, мама щеше ли да ме прати на пазар в това скапано време?…

* * *

Във фитнеса двама приятели се обличат след тренировка. Единия по едно време изважда един сутиен и си го слага. Другият го вижда и казва:

— Откога носиш сутиен?!

— Жена ми го намери под леглото и пита чий е и аз казах — мой… и оттогава…

* * *

Мъж видял във вестника обява: „Продавам Порше в отлично състояние за 200 долара“. Решил, че е някаква шега, но за всеки случай отишъл да провери. Колата наистина се оказала в отлично състояние. С недоумение попитал дамата, която пуснала обявата:

— Защо го продавате толкова евтино?

— Мъжът ми избяга със секретарката си и ми каза, че с имуществото ни мога да правя каквото си искам, само да продам поршето и да му пратя парите…

* * *

Посред нощ телефонът на лекар звъни. Лекарят вдига слушалката, а от другата страна се чува разтревожен женски глас:

— Ало, докторе, мъжът ми ме обиди…

— Скъпа госпожо — сънено отговаря лекарят. — Това е ужасно, но не разбирам защо се обаждате на мен!

— … ами, защото… — хлипа жената. — Мисля, че му трябват няколко шева…

* * *

Отишъл човек на средна възраст на доктор. За щастие всичко било наред и доктора казал:

— Ела за всеки случай да те видя пак на 15 май.

— Не мога, тогава се жени баща ми.

— На колко години е баща ти?

— На 77.

— Добре, ела тогава на 23 май.

— Пак не мога, тогава се жени дядо ми.

— На колко години е дядо ти?!

— На 101.

— Как може да се жени човек на тая възраст?!

— А-а, той не ще, родителите му го карат…

* * *

Мъж става в 05:00 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън — дъжд, гръмотевици, вятър — истинска буря… Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:

— Навън има страшна буря…

— А пък моят тъпак отиде за риба… — отговаря сънено жената…

* * *

Някакъв мъж води приятелката си за риба. По някое време тя го пита:

— Извинявай, имаш ли резервни плувки?

— Да, защо?

— Моята нещо е дефектна, от 10 минути ту потъва, ту изплува…

* * *

Селски жител домъква на гръб при лекаря млад мъж и казва:

— Докторе, това е моят зет, онзи ден го прострелях в задника с пушката.

— И защо идвате толкова късно? Пък и въобще защо стреляте в зет си?

— Оня ден още не ми беше зет…

* * *

Англичанка, американка и италианка обядвали. Англичанката казала:

— Преди време заявих на мъжа си, че повече няма да чистя къщата. Ако иска да е чисто, да върши работата сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. Не третия ден — о, чудо. Мъжът ми изчистил цялата къща!

Американката прибавила:

— Заявих на мъжа си, че повече няма да пера. Ако иска дрехите му да са изпрани, ги пере сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. Не третия ден — о, чудо. Мъжът ми изпрал и своите, и моите дрехи!

Италианката казала:

— Заявих на мъжа си, че повече няма да готвя. Ако иска да яде, да върви при майка си или да готви сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. На третия ден започнах малко да виждам с лявото око.

* * *

Между приятели:

— Вчера видях жена ти да се натиска с един мъж пред кино „Сердика“.

— Хм. То пък едно кино…

* * *

— Иване, ставай, ще закъснееш за училище!

— Не искам, майко, не ми се ходи! Ето ти две причини — учителите ме мразят и учениците ме мразят. Кажи ми защо да ходя?

— Трябва да си по-отговорен — първо си на 51 години и второ — ти си директорът…

* * *

В понеделник сутринта една жена влита в поликлиниката. Пред кабинета на първия етаж има опашка, но жената ги прережда и направо влиза и започва:

— Имам сериозен проблем, правя редовно секс, но не изпитвам оргазъм.

— Ами, да направим една проба?

— Добре.

Направили една проба и наистина — жената не изпитала оргазъм.

— Чакай да питам колегата от съседния кабинет, дали той няма да измисли нещо…

Колегата от съседния кабинет също пробвал. Но резултатът бил същия. Пробвали и колегите от още няколко съседни кабинета — същото… Събрали се на съвет, поговорили и накрая първият се приближил до жената и казал:

— Съжалявам, не можем да помогнем, ще трябва да ви види някой лекар. Те са на горния етаж. Ние тук сме лаборатория…

* * *

Мъж отива при врачка, която му казва, че има две деца.

— И ти си една гледачка! — скептично я прекъсва той. — Мойте деца са три!

— Ти така си мислиш…

* * *

Мъж се събужда със страшен махмурлук. Отива в кухнята, където жена му усмихната му сервира вкусна закуска и кафе, пита го грижовно как се чувства и му подава сутрешния вестник.

Мъжът е сащисан и след малко дръпва сина си настрани и го пита какво става. „Ами ти се прибра посред нощ мъртво пиян, влезе в коридора, настъпи кучето и то изквича, счупи любимата ваза на мама, повърна на пода и се стовари с дрехите на леглото. Мама се опита да те съблече и като тръгна да ти събува панталоните, ти изломоти: «Съжалявам, маце, аз съм женен, не ме пипай!»“.

* * *

Дама влиза в магазин за кожени палта и си купува най-скъпото. Когато подава парите, за да плати, продавачката възкликва:

— Госпожо, защо парите ви са толкова мокри?

Дамата отговаря:

— Докато ми ги даваше, мъжът ми много плака…

Кораби, военни, полицаи

В стари времена в каютата на капитана влетял боцманът:

— Капитане, вражески кораб на хоризонта!

— Донеси ми червената куртка!

Донесъл я боцманът, всички се били храбро и спечелили битката.

След два дена боцманът пак влетял:

— Капитане, два вражески кораба на хоризонта!

— Донеси ми червената куртка!

Пак се били храбро и спечелили.

Боцманът попитал:

— Червената куртка ти носи късмет ли?

— Не, ако ме ранят, няма да се вижда кръвта, ще се запази бойния дух на моряците и така ще победим.

— А-а-а, разбрах.

След още няколко дена боцманът пак влетял:

— Капитане, 10 вражески кораба на хоризонта, да ти донеса ли червената куртка?

След кратък размисъл капитанът казал:

— Я по-добре ми донеси кафявите панталони…

* * *

Един крадец бягал от полицията и докато бягал видял една детска градина и се скрил в нея. Полицаите влезли вътре и го видели да стои на едно столче и да яде детска порция. Те отишли при него и му казали:

— Ти какво правиш тук?

— Папкам…

— Папкай, папкай, че „бу“-то те чака отвън.

* * *

Един мъж работел на кораб с дълги курсове. Един ден преди да се прибере от поредното 6-месечно плаване изпратил на жена си телеграма:

6 месеца без секс, в твой интерес е да ме посрещнеш на пристанището.

След няколко часа получава телеграма от жена си:

6 месеца без секс, в твой интерес е да слезеш първи.

* * *

В щатски армейски център назначили нов служител, който трябвало да разяснява на новобранците задълженията на правителството към тях, по-конкретно — да ги агитира да сключват застраховки „Живот“ за военнослужещи. Скоро на командването направило впечатление, че количеството застраховки рязко нараснало до 100%.

Един офицер влязъл заедно с поредната рота новобранци в залата и седнал на последния ред да види защо.

— Войници — започнал разясненията си застрахователният агент, — оставям всичко на вашия свободен избор. Аз ще работя само с факти. Ако ви изпратят някъде и загинете при изпълнение на воинския си дълг, на семействата на сключилите застраховка „Живот“ за военнослужещи държавата ще изплати по 200 000 долара. Ако загинете без застраховка, наследниците ще получат само по 6000 долара обезщетение. А сега разсъдете логично. Според вас, кого най-напред ще изпратят в Ирак и Афганистан?

* * *

— Редник! Откъде трябва да започва почистването на автомата?

— От проверката на серийния му номер, сър!

— Правилно, защо?

— За какво ми е да почиствам чужд автомат?

* * *

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:

— Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?

— Да.

— Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?

— Да.

— Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?

— Да.

— Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?

Редник Иванов:

— Разрешете да запитам.

— Казвай, Иванов!

— Спалното помещение е ясно — там ще спим, консерваторията е ясна — там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?

— Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

* * *

На млад юнга му предстояло първото далечно плаване. Капитанът го инструктира:

— Момче, оттук пътуваме 3 месеца до Тайланд, там имаме 3 седмици престой, товарене и разтоварване и после пак пътуваме 3 месеца обратно. За целта отиди до аптека и си купи хапчета против повръщане, заради морската болест и презервативи за престоя. Разбра ли?

— Разбрах, капитане.

Отишъл юнгата до аптеката, връща се и се представя пак на капитана с 2 блистера хапчета против повръщане и 3 презерватива. Капитанът взел да го хока:

— Бре, момче, ти акъл нямаш. Тези два блистера ще ти стигнат само за първата буря, а после какво ще правиш? А тези презервативи и за един ден няма да ти стигнат след толкова дълъг път. Я да се върнеш да се запасиш!

Връща се момчето в аптеката и казва на аптекарката:

— Ако обичате, един голям кашон хапчета против повръщане и един голям кашон презервативи.

Аптекарката го погледнала съчувствено и казала:

— А бе, момче, както ти прилошава така, недей да правиш толкова много секс бе…

Алтернативен край:

— А бе, момче, като ти се гади така от това момиче, що не го зарежеш бе…

* * *

Спира един италианец при една караулка на магистралата, за да попита полицаите за пътя. Те не го разбрали и тогава той пробвал на английски. Пак нищо. После пробвал на немски. Те пак не го разбрали. После пробвал на френски. Нищо. Пробвал накрая и на испански и като видял, че няма резултат, махнал с ръка и си заминал. Тогава единия полицай казал на другия:

— Ех, казваше ми едно време майка ми: „Учи, сине, езици!“.

А другия отговорил:

— Тоя пък като знаеше пет езика, да не би да се оправи?

* * *

Строил старшината цялата рота и започнал да говори:

— Представете си, че в небето лети самолет от алумин…

— Алуминий!

— Кой се обади?

— Аз! Редник Петров.

— Редник Петров, три крачки пред строя!

Редникът излязъл три крачки пред строя.

— Редник! Падни, стани, падни, стани, 50 лицеви опори, 70 коремни преси, 5 обиколки…

След като приключил, редникът се върнал запъхтян в строя.

— А сега — продължил старшината — представете си, че в небето лети самолет от алумин…

Гробна тишина.

— … и вземе, че пусне една атомна бомба. Какво ще направите?

Всички в един глас отговорили:

— Ще се спасяваме в най-близкото укритие!

Само един глас казал:

— Ще отида да кажа на старшината да се спасява.

— Кой се обади?

— Аз! Редник Петров.

— Редник Петров, три крачки пред строя!

Редникът излязъл три крачки пред строя.

— Цялата рота — падни, стани, падни, стани…

* * *

Един човек пътувал дълго с един товарен кораб и след около месец му се доправило секс. Отишъл той при боцмана и го попитал дали няма какво да се направи по въпроса:

— Има един вариант — готвача китаец — казал боцмана, — обаче струва 1000 долара.

— 1000 долара? Че защо толкова много?

— Ами 300 са за капитана, защото той хич не ги обича тези работи, 300 — за китаеца, дето работи в кухнята.

— А останалите 400?

— Останалите са за двама моряци по 200 да го държат, защото то и китаеца хич не ги обича тези работи…

* * *

Войник стои на пост и чува движение в тъмното:

— Стой! Ще стрелям!

Чул се отговор:

— Стоя!

— Стрелям!

* * *

Китайски разузнавателен самолет летял над САЩ. Отбраната го засякла и започнала да го обстрелва. Но в самолета имало монтирано устройство, което независимо от пилота в последния момент променяло курса. Все пак накрая самолетът бил свален от изтребител, а пилотът — пленен. Бил подложен на продължителни разпити, съпроводени с бой и един-единствен въпрос: „Какво беше това устройство, което отклоняваше самолета?“. Бой, той мълчи, пак бой, пак мълчи. И така 10 години. Накрая американците изгубили надежда да разберат нещо и разменили китайския пилот за свой, свален над Китай. В родината си китаецът бил посрещнат като национален герой — ордени, почести. На тържествената вечеря му уредили среща с млади летци, пред които той споделил премеждията си. Завършил с думите:

— Едно запомнете от мен, момчета: учете добре устройството на самолета — много бият за него!

* * *

В гарнизонното градче капитанът слага сина си да спи.

— Не ми се спи, татко — капризничи синчето, — искам слончетата да потичат!

— Късно е вече, синко, лягай да спиш.

— Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!

— Ох, какво да те правя! — въздиша капитанът. Скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:

— Рота, стани! Тревога! Химическа атака! Сложи противогазите и бегом на плаца!

* * *

Старшината строява ротата и казва:

— Редник Петров, утре си наряд… И твоята!

— Редник Георгиев, утре си наряд… И твоята!

— Редник Симеонов, три извънредни наряда… И твоята!

Отстрани стои командирът на ротата. След като старшината освобождава войниците, той се доближава до него и го пита:

— Какво е това „и твоята“, което слагаш на всяко изречение бе?

Старшината:

— Ами, защото те, гадовете, като ги назначавам наряд, си мислят: „Твойта мама“, и затова аз им отговарям: „И твоята!“.

* * *

Новобранец парашутист отказва да скача, защото баба му му се е обадила, че е сънувала лош сън. Старшината го сгълчал, че е суеверен, но понеже новобранецът пак отказал, за да не се разваля бойния дух, старшината го накарал да си разменят парашутите. Скачат. На новобранеца парашутът му се отворил, докато се усети, че е във въздуха. Отдъхнал си той с облекчение и започнал да се оглежда. По едно време покрай него профучал старшината:

— На баба ти-и-и-и…

* * *

Старшината строил новобранците:

— Рота, преброй се!

— По каква броична система? — попитал първия новобранец.

— По десетична, идиот!

— Добре, тогава — Нулев!

* * *

Правят подбор на новобранци. Дават им задача — да занесат едно писмо на 15 км за половин час. Първият бил в страхотна спортна форма — справил се и го насочили към пехотата. Вторият бил съобразителен — откраднал кола и пристигнал в уреченото време. Насочили го към диверсионните групи. Третият веднага щом излязъл от стаята отворил плика. В писмото пишело: „Можете да се върнете в стаята — честито, назначен сте в разузнаването“…

* * *

Силно, гневно почукване на вратата на капитанската кабина в кораб. Влиза разрошена и с почти разкъсани дрехи младата помощничка в кухнята. Капитанът, естествено, я пита:

— Какво е станало с теб?

— Ами един от моряците ми каза, че ще има буря, и аз се съгласих да ме върже за мачтата…

* * *

Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат.

Единият капитан вика:

— Бегай у лево!

А американеца:

— Гоу лефт!

И така цял час. След дълго умуване капитанът на българския кораб влиза и пита:

— Абе знае ли някой от вас английски?

Всички се ослушват и само готвача вика:

— Аз знам… малко!

Излиза той на палубата и вика:

— Ду ю спийк инглиш?

Всички американци ревват:

— Йеееее!

— Ми бегай у лево тогава!

* * *

Плава самолетоносачът „Нимиц“ в гъста мъгла. По едно време някъде отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:

— Ние сме самолетоносача „Нимиц“, водоизместимост 250 хиляди тона. Отместете се веднага от пътя!

Глас от мъглата:

— Отместете се вие. Ние сме фарът.

* * *

По време на войната САЩ-Сърбия сърбите си купили от Русия най-модерния самолет за времето си. Ще го управлява, разбира се, най-опитният сръбски пилот. Сяда той в самолета и потегля…

Изведнъж в далечината забелязва F16, отваря упътването и чете:

За един самолет F16, натиснете жълтото копче.

Натиснал го той, излетяла една ракета и свалила противника. Зарадвал се пилотът на новата машина, но не щеш ли пред него се появили изневиделица още два F16. Отваря книжката и чете:

За два F16, натиснете оранжевото копче.

Натиснал го той, излетели две ракети и свалили едновременно двата самолета. Сърбинът вече пеел патриотични песни, когато пред него, сякаш от никъде се появила цяла ескадрила F16. Пребледнял и с разтреперани ръце — отваря книжката и чете:

За цяла ескадрила F16 — натиснете червеното копче.

Натиснал го той, отзад се отворил един сандък, излязъл един руснак и казал:

— Ставай, аз ще карам!

Офис, професии, политици

На електрически стълб висят двама електротехници и разгорещено се препират. Отдолу минава баба и ги пита:

— Защо се карате? Недейте така!

Единият от техниците казва:

— Бихте ли донесли до стълба е-ей онази жица?

И когато бабата се спира под тях с жицата в ръка, същият електротехник се обръща към колегата си:

— Видя ли бе? Видя ли, че това е нулата?!

* * *

Истинска история станала пред мен…

Стоят трима мъже пред общинската служба, която се занимава със строителството, стискат папки под мишници и хич не изглеждат щастливи. По едно време единият изпъшква:

— Ей, не е лесно да си жив.

А другият:

— То пък не е задължително бе…

* * *

Пощальон понечва да влезе в двор да достави пратка. Отвътре се чува свиреп лай на голямо куче. Стопанката казва:

— Влезте, не се притеснявайте, той е кастриран.

— Аз всъщност се притеснявам да не ме ухапе…

* * *

Баба пита кандидат-кмет:

— А бе, баби, тая криза политиците ли я измислиха, или учените?

— Ами, май… политиците.

— И аз тъй си помислих, зер, ако я бяха измислили учените — нали първо щяха да я пробват върху мишки…

* * *

Пациент при психолог:

— Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат.

— С какво се занимавате?

— Преподавам квантова физика в университета.

* * *

Кандидат за общ работник.

Шефът:

— Какви претенции имате?

Кандидатът:

— 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.

— Ще ви дам 10000 лв., секретарка и автомобил.

— Вие се шегувате!

— Вие започнахте пръв!

* * *

Един служител влетял в кабинета на шефа, излял му на главата чашата с кафето и започнал да танцува на бюрото му. Колегите му се скупчили на вратата и единият казва:

— Ей, колега, недей бе, ние се пошегувахме, че си спечелил джакпота…

* * *

Писмо от пазача в зоологическа градина до директора:

Много грижи ни създава глигана — не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?

* * *

Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:

— С какво храните свинете?

— Ами, като има царевица — с царевица, иначе с отпадъци. Защо?

— Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва — те не трябва да ядат отпадъци. — И го глобил.

След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.

— Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? — попитал селянинът.

— Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. — Също го глобил.

След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.

— Ами, аз не ги храня — давам им по 5 лева на ден да си купят каквото им се яде — отговорил ядосано селянинът.

* * *

— Колко души работят във вашата фирма?

— 26 с шефа.

— А без шефа?

— А-а, без шефа никой не работи…

* * *

— Знаете ли, че имате най-прекрасните очи на света? А знаете ли, че имате най-прекрасните коси на света? Имате и прекрасна фигура… Сигурно често го чувате?

— Да, често го чувам, няма да ви повтарям пак: Карти и билети за проверка!

* * *

В психиатрията един от терапевтите си седял в кабинета и изведнъж видял един човек да лази с кабел в устата. Докторът попитал търпеливо:

— Ти кученце ли си? В устата си кокалче ли имаш?

— Не, аз съм от техниците. Дошъл съм да ви оправя интернета.

* * *

В Македония направили Министерство на корабоплаването. Попитал журналист министър-председателя — защо, след като нямат море. Той отговорил:

— Защо не, българите как си имат Министерство на правосъдието.

* * *

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.

Фермерът казва:

— Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле…

Офицерът избухва:

— Господине, аз представлявам щатската власт!

И гордо вади значката от джоба си:

— Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!

— Окей, сър, — съгласява се фермерът. — Можете да ходите където си поискате.

След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него — разярен бик.

Фермерът притичва след тях, крещейки:

— Значката! Покажи му значката си!

* * *

Един шеф посрещнал трима японци, които дошли във фирмата му, за да я разгледат. Когато пристигнали, той казал на секретарката си:

— Приготви на тия трима идиоти по едно кафе, за мен чай.

Тогава единият японец се обадил:

— Двама идиоти. Аз съм преводачът.

* * *

Един възрастен мъж бил отскоро чистач в голяма фирма. Един ден след поредица от дълги заседания шефовете го извикали в заседателната зала и го попитали:

— Вие спали ли сте със секретарката?

— Не! Аз съм тук от две седмици и нищо нередно не съм сторил…

— Слава богу! Най-после някой, който да я уволни…

* * *

На интервю за работа:

— Защо напуснахте предишната си работа?

— Амиии, не знам, аз бях отпуска и като се върнах бяха преместили офиса и никой не ми каза къде е новият…

* * *

Обява: „Загубена секретарка с руса коса и сини очи. Отговаря на името Шуши. Моля, който я намери, да ми я върне, защото новата е още по-загубена“.

* * *

Американци поръчали на японска компания да им произведат 10000 сложни детайли. В писмената поръчка изрично записали, че са много взискателни и искат да има само 10 дефектни детайли в пратката. В уговорения срок получили изпълнената поръчка и следното придружително писмо:

Уважаеми клиенти, поръчката е изпълнена. Ние не разбираме вашите обичаи при правене на бизнес, но уважаваме вашите желания. 10-те дефектни детайла бяха произведени отделно специално за вас и опаковани в специална опаковка в друг цвят.

* * *

На интервю за работа:

— Разкажете ни повече за вас!

— Ами, имам пет деца.

— А нещо друго можете ли да правите?

* * *

Двама банкови обирджии са задържани на местопрестъплението от чистачката на банката — леля Гана. Тя обяснява пред полицая:

— Нема уважение към труда на хората! Я таман бех измила, а тия момчетия с чорапите на главите минаха през мокрото. И я като се ядосах и фанах метлата…

* * *

Чистачка в банка си записва час за среща с големия шеф. След едноседмично чакане най-накрая влиза:

— Шефе, ще бъда кратка, дай един ключ от сейфа.

— Ама как така, тука ключ имат само двама души…

— Да де, ама на мен ми омръзна по 15 минути да го отключвам с кламер всеки път, като трябва да измия…

* * *

Обява:

Млад писател търси опитна секретарка.

След 20 години:

Опитен писател търси млада секретарка.

* * *

На първия ден Бог създал слънцето. Дяволът измислил слънчевото изгаряне.

На втория ден Бог създал секса. Дяволът измислил брака.

На третия ден Бог създал един икономист. Дяволът мислил, мислил и създал още един икономист…

* * *

Влиза един човек при бръснаря и пита:

— Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?

— Около два часа — отвръща бръснарят.

Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден — същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:

— Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?

Помощникът отвърнал, смеейки се:

— У вас.

* * *

Бизнесмен решил за първи път в живота си да отиде в данъчното и да декларира доходите си. Започнал да разпитва приятелите си как да се облече.

Един му казал:

— Облечи се като скитник, може да мине номера и да платиш по-малко данъци!

Друг пък го съветва:

— Защо като скитник бе? По-добре се облечи изискано. Нека мислят, че си авторитетен човек. Може да се уплашат и да ти вземат по-малко…

Накрая бизнесменът пита жена си.

Жената:

— Слушай сега какво ще ти кажа. Когато щяхме да се женим, майка ми ме съветваше да се облека с дълга рокля. Ти пък искаше да съм с къса рокля с цепка…

— Не мога да разбера, защо ми разказваш всичко това!?

— Затова защото, с каквото и да си облечен — все едно, накрая пак ще те прекарат…

* * *

Отишъл един на консултация с адвокат:

— Колко струва вашата консултация?

— 50 лева за 3 въпроса.

— Не е ли малко скъпо?

— Възможно е. Какъв е третият ви въпрос?

* * *

Съдията пита обвиняемия:

— Защо сте сам? Къде е адвокатът ви?

— Ами като разбра, че наистина не съм откраднал парите ме заряза…

* * *

Двама съдружници си говорят:

— Аз направих нещо, което трябва да ти кажа — започва да се обяснява единият.

— Аз, аз, аз… Вечно „аз“ казваш! Че не сме ли съдружници? Би могъл поне веднъж да кажеш „ние“…

— Ами добре, щом искаш — така да го кажа: Ние сме забременили секретарката.

* * *

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:

— Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.

— Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.

— Вие сигурно сте програмист?

— Да, как се досетихте?

— Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.

— А вие навярно сте мениджър?

— Да, и как се досетихте?

— Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

* * *

— Как в тая криза сте успели да запазите фермата си, без да се разорите? — пита случаен минувач.

— Виждате ли онзи мъж там — посочва фермерът. — Той работи при мен, но понеже нямам с какво да му плащам, след две години фермата ще бъде негова. Тогава аз ще започна да работя при него, докато си я върна обратно.

* * *

Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията:

— Вие връчихте ли сметката на клиента от 107-а стая?

— Да.

— Хм, странно, защо пее тогава?

— Не пее той. Опяват го.

* * *

По време на един коктейл актриса среща писателка, която мрази:

— Много харесах последната ви книга! Кой ви я написа?

— Радвам се, че ви е харесала! Кой ви я прочете?

* * *

Аристократка посреща новата си готвачка и я пита:

— Защо напуснахте последното си работно място?

— А аз питам ли ви защо ви напусна последната ви готвачка?

* * *

На сечището довели нов секач. Гледат го другите секачи — един такъв мъничък, слабичък… Чудят се, какво да го правят. Дали му да събира отсечените клони. Секли те каквото секли, отсекли три дървета и отишли на обяд. Новия го оставили на сечището. Връщат се след обеда и гледат половината гора изсечена.

С изумление го питат:

— Ти откъде идваш бе, човек?

— От гората Сахара!

— Имаш предвид от пустинята Сахара?

— Да бе, те вече така й викат…

* * *

Заповед във фирма:

От утре не приемаме болнични листове! Щом сте могли да се занесете до доктора, ще се занесете и до офиса!

* * *

Съдията се обръща към обвиняемия:

— Ето, виждате ли, ако по-рано бяхте направили пълни признания, щяхме да си спестим толкова труд.

— Виждам. И господин съдията не обича труда…

* * *

По време на бизнес преговори:

— Ще процедираме в следния ред: първо, вие ще посочите вашата цена, после ще се посмеем, след това ние ще кажем нашата, пак ще се посмеем. След това ще пристъпим към сериозния разговор…

* * *

Археолози намират неотворена гробница в Египет. На входа пише — „Тук почива най-известният играч на «Тука има — тука нема» в държавата“. Отварят гробницата, а вътре три саркофага и надпис — „Ха сега познайте в кой саркофаг е“.

* * *

Две стюардеси закъснели за служебния бус, който ги карал до летището и излезли на отсечката да спрат някой на стоп. Махали, махали… по едно време спрял един тираджия, свалил стъклото на прозореца и казал:

— Ей-й-й, откога и на вас ви сложиха униформи бе!

* * *

Един управител на фирма пуснал обява за работа: „Търся човек, който да решава всички проблеми; заплата — 10000 лева месечно“. След един ден веднага се появил човек за тази длъжност. След като се запознали, управителят попитал:

— Имаш ли някакви въпроси?

— Да, само един — как ще намерите толкова много пари на месец, за да ми плащате — отвърнал човекът.

А управителят отвърнал:

— Е, това е първият въпрос, който трябва да решиш.

* * *

Обява:

Фирма търси да назначи опитен счетоводител. Условия: Един месец работа, пет години лежане. Заплата — по договаряне.

* * *

Киркор емигрирал в Америка. След 2 месеца Гарабед получава писмо: „Гарабед, аз тук много се замогнах. Само за два месеца ме направиха управител на голям универсален магазин. Ела ми на гости, пращам ти билети“.

Хванал Гарабед самолета, пристигнал в Америка, от летището хванал едно такси и оттам право в магазина. Влиза вътре и какво да види — Киркор „в действие“ — тъкмо обслужва клиент:

— … не всички кукички са еднакви, тези които ви предлагам са малко по-скъпички, но са от специална сплав и издържат на голямо натоварване…

— Добре, ще ги взема — казал клиентът.

— Ама с тези кукички ще е срамота да ловите с обикновена въдица — тук имаме една много специална, материалът е заимстван от космически технологии, малко е по-скъпичка, но…

И така Киркор му продал въдицата, после комплект дрехи и аксесоари, после лодка и накрая един джип, за да си дърпа лодката… Клиентът си платил и си излязъл. Гарабед му казал впечатлен:

— Ти си страшен търговец, тръгна от едни кукички, а накрая му продаде и кола и лодка…

— Хм, той всъщност влезе да купи дамски превръзки за жена си и аз му казах: „Като жена ти така и така е неразположена, ти що не отидеш за риба…“.

* * *

Противно на всеобщото мнение, социологията е точна наука.

Колкото платиш, точно такива резултати ще получиш.

* * *

Лекар диетолог пита пациент:

— Колко тежите?

— Сега 90 кг, а максимално съм бил 110 килограма.

— А минимално?

— 3 килограма и 600 грама.

* * *

Двама програмисти си говорят:

— Можеш ли да ми дадеш 1000 лв. назаем?

— Дай да ги закръглим на 1024?

* * *

Каква е разликата между добрия адвокат и страхотния адвокат? Добрият адвокат познава законите, а страхотният познава съдията.

* * *

Собственик на магазин за очила обучава сина си:

— Значи така, влиза клиент. Посрещаш го любезно и му предлагаш да си избере очила. Реши ли кои да си купи и попита за цената, отговаряш: „10 долара…“, правиш пауза и го наблюдаваш. Ако изражението на лицето му е спокойно, продължаваш: „За рамката…“. Пак пауза и ако все още е невъзмутим, пак продължаваш: „… и 10 долара за стъклото…“, паузата пак си върви и ако той отново е запазил самообладание, добавяш „… на всяко око…“.

* * *

При лекаря се отбива негов приятел да го види. По едно време докторът го помолва да постои малко, докато отиде до барчето да си вземе цигари.

Връща се и пита станало ли е нещо в негово отсъствие.

— Ами дойде един човек и каза, че имал запек.

— И ти какво направи?

— Дадох му рициново масло.

— И какво стана?

— Тръгна си, повървя малко и след това се затича… После обаче дойде още един човек и каза, че имал разстройство.

— И ти какво направи?

— Ами, дадох му рициново масло.

— И какво стана?

— Тръгна си, тичайки, след малко махна с ръка и продължи бавно… След него дойде и трети човек, който кашлял много лошо, аз и на него дадох рициново масло.

— И какво стана с него?

— Ето го. Седи в ъгъла и не смее да се изкашля…

* * *

Синът на един адвокат искал да последва стъпките на баща си. Завършил с отличие право и постъпил в бащината си адвокатска кантора. В края на първия си работен ден развълнувано отишъл да каже на баща си:

— Още първия ден приключих оня случай с автомобилната катастрофа, върху който работиш през последните четири години.

— Идиот такъв! — скарал се баща му. — Ти с какво мислиш те издържах в университета!

* * *

Обама решил да се допита до най-мъдрия индиански вожд по текущи въпроси. Индианецът го изслушал, попушил мълчаливо и казал:

— Съветвам ви да отделите повече внимание на въпроса с емигрантите. Ние навремето подценихме този въпрос…

* * *

В отдел „Човешки ресурси“ на една фирма разговарят млад, току-що назначен служител и по-възрастен, опитен служител.

Младият се окайва:

— Имаме да прегледаме 200 автобиографии за един ден. Как ще се справим?!

По-възрастният взема половината папки и ги хвърля в коша.

Младият възкликва втрещен:

— Ама как така?!

— На кого са притрябвали хора без късмет — отговаря възрастният.

* * *

Шеф на китайска фирма организирал голямо събрание и започнал да държи реч:

— Взели сме много нови поръчки, ще се налага да се работи и през почивните дни. Ще се налага да работим и на удължен работен ден. И без „хън-мън!“.

Тогава Хън Мън станал разочарован и напуснал залата…

Лордове, каубои

Един млад английски лорд бил влюбен в красива дама. Но поради срамежливостта си и заради тогавашните порядки все не можел да й признае. Един ден в отчаянието си скроил гениален план — ще си боядиса коня зелен, ще мине под балкона й по времето, когато тя обикновено е там и когато тя му каже: „Милорд, какъв зелен кон имате!“ той ще й каже: „Да, милейди, но аз ви обичам!“. Речено-сторено. Боядисал коня, минал отдолу в подходящото време. Милейди била там и като го видяла възкликнала:

— Милорд, аз ви обичам!

— Ъ-ъ-ъ, да, ама я виж какъв зелен кон имам…

* * *

Лорд попаднал на необитаем остров. Веднага се заел да направи две колиби — едната щяла да е клубът, където ще ходи всяка вечер, а другата — клубът, в който „кракът му никога повече няма да стъпи“.

* * *

Един млад лорд се обадил на богатата си леля:

— Лельо, защо тази година не ме покани на ежегодното си чаено парти?

— Как да ти кажа, племеннико, след миналогодишното чаено парти не можах да си намеря едни 500 лири.

— Лельо, нали не мислиш, че аз бих могъл да ги взема. Уверявам те, че не съм взимал никакви пари!

— Да бе, знам. То аз парите после си ги намерих, ама като ми остана едно лошо чувство…

* * *

В Лондон на тясна уличка се срещат две коли и не могат да се разминат. Никой не ще да отстъпи, но нали са джентълмени спират и започват да се гледат търпеливо. По едно време единият гаси двигателя, вади един вестник и започва да чете. Другият също гаси двигателя и казва:

— Извинете, господине, след като прочетете вестника, бихте ли го ми дали на заем?…

* * *

По време на каубойските времена в малко градче в кръчмата било пълно привечер. По едно време влетял разтревожен мъж и извикал:

— Бягайте бързо, спасявайте се, че Белият каубой вече е в нашето градче — граби и убива наред!

Няколко души напуснали притеснено, но повечето останали. След малко влетял друг човек:

— Бягайте бързо, Белият каубой е на 3 пресечки оттук, спасявайте се!!!

Още няколко души станали, но повечето продължили да си седят. След 5 минути вратата се отворила и вътре влязъл огромен каубой, целият облечен в бяло, с бяла шапка, даже и пистолетите и патроните му били сребристи! Без да каже нито дума — само ги погледнал и всички в кръчмата енергично скочили и започнали да събират в една торба кой каквото има — пари, бижута, други ценни предмети. Каубоят взел мълчаливо торбата и тръгнал да излиза. На вратата се поспрял и казал на висок глас:

— Благодаря. И ви съветвам да изчезвате оттук, че Белият каубой вече е на съседната улица…

* * *

Лорд посрещнал гости в имението си. След обилна вечеря поканил мъжете в салона за пушене, извадил скъпи пури и започнали лежерен разговор. Домакинът казал:

— Вчера бяхме с жена ми в много добър ресторант — храната — превъзходна, обслужването — на ниво, цените — съвсем приемливи.

— И кой е този ресторант, как се казва?

Лордът се замислил дълбоко. След малко казал:

— Как се казваше онова цвете, червеното…?

— Мак — предположил един от гостите.

— Не, едно с бодли.

— Роза — предположил друг.

— Да, роза. — И се провикнал към другата стая: — Роза-а-а, как се казваше онзи ресторант, в който бяхме вчера?…

* * *

Английски лорд се обажда по телефона вкъщи. Вдига иконома:

— Да, сър?

— Джон, би ли извикал милейди?

— Но, сър, милейди в момента е с вас в спалнята.

— Така ли, тогава, ако обичаш, вземи пушката и ни застреляй и двамата!

— Много добре, сър.

След малко в слушалката се чули 3 изстрела.

— Готово, сър.

— Защо стреля 3 пъти, Джон?

— Вас се наложи да ви довърша в зимната градина.

— Джон, ние нямаме зимна градина…

— Хм, сър, кой номер търсите?…

* * *

Бай Ганьо отишъл за няколко месеца във Великобритания и се върнал видимо богат. Питали как е успял. Той:

— Спечелих много пари като играх покер с едни джентълмени.

— Как стана така?

— Ами първата игра ме биха — един вика „Фул“. Аз му викам: „Покажи де“. Той вика: „Ние тук не показваме — всички сме джентълмени“. И от следващата игра като ми текна една карта…

* * *

Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:

— Ето ти 5 лири да си купиш пура.

— Но, господине, аз не пуша.

— Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино.

— Но, господине, аз и не пия.

— Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.

— Господине, в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.

— Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди да види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени…

* * *

Мексикански бандит минавал границата и обирал банки в Тексас. Накрая един находчив тексаски граничар го проследил до бар край Рио Гранде и насочил пистолет към главата му:

— Кажи ми къде криеш плячката, иначе ще ти пръсна черепа.

Бандитът не знаел английски и граничарят не знаел испански, но в бара случайно влязъл адвокат, който знаел двата езика и се съгласил да им превежда. Ужасеният бандит признал, че плячката е скрита под един дъб зад бара.

— Какво каза? — попитал граничарят.

Адвокатът отговорил:

— Каза: „Разкарай се, гринго. Няма да посмееш да ме застреляш“.

Любими герои, животни

Две прасета с конски опашки и рога си вървели през гората и влачели една картечница. В един момент видели няколко къщички и едното казало на другото:

— Петка, дай да ги нападнем.

Другото отговорило:

— Не искам бе, Чапай, видя ли какво ни се случи последният път, когато нападнахме по погрешка къщата на оня луд магьосник?…

* * *

Чапай се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.

— Какво стана, Чапай, взе ли изпита?

— А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5+0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически…

* * *

Блондинката питала приятелка:

— А бе, муцка, как е по-правилно да се каже — Иран или Ирак?

* * *

Ловец разказва:

— Та вървя си аз в гората и по едно време излиза един голям мечок и ми вика:

— Или ще те ям, или ще правя секс с теб!

— И какво?

— А, нищо — изяде ме…

* * *

Чапай и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. По някое време Петка се моли на Чапай:

— Чапай, да го хвърля ли тоя чувал?

— Не може, Петка! В него е планът за превземане на Берлин!

По някое време пак:

— Може ли да го хвърля тоя чувал?

— Не може, той е супер ценен стратегически!

Измъкнали се как да е, сядат да починат и Петка отваря чувала да го види тоя план. И какво да види — вътре само картофи!

— Чапай, какъв е тоя план?

— Значи гледай сега, Петка — почва да обяснява Чапай, полагайки картофите един по един на земята, — тука сме ние, а тука е Берлин…

* * *

Гарван и папагал се срещат:

— Я, рокер!

— Я, пънкар!

* * *

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го вкъщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:

— Ааа, решетки… хляб… вода… убил съм мотоциклетиста!

* * *

Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:

— Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.

* * *

Как да забавляваш една блондинка цял ден? — Напиши на един лист от двете страни „Обърни от другата страна“…

* * *

Един поп си загубил колелото и се посъветвал с един човек какво да прави. Човекът му препоръчал следното:

— Когато на неделната литургия изреждаш 10-те Божи заповеди и стигнеш до „Не кради“, огледай хубаво присъстващите и който ти изглежда гузен, навярно той ти е откраднал колелото.

Попът решил, че това е добра идея и след неделната литургия отново се видял с човека:

— Какво стана? Разбра ли кой ти е откраднал колелото?

— Нямаше нужда. Като стигнах до „Не прелюбодействай“ и се сетих къде го бях оставил.

* * *

Двама приятели си говорели:

— Ако срещнеш мечка в гората какво би направил?

— Ще се скрия зад някой храст.

— Ами ако няма храсти наоколо?

— Тогава ще се скрия зад някоя скала.

— Ами ако и скали няма наоколо?

— А бе, ти на мен ли си приятел, или на мечката?

* * *

Играе си тенис Новак Джокович в задния двор на къщата си и идва при него съседът му:

— Ех, какви хубави кортове имаш! Как се сдоби с тях?

— Ей там, в близката гора живее златната жаба. Тя ще ти изпълни едно желание.

Отишъл човекът в гората и намерил златната жаба. Тя му казала:

— Ще ти изпълня едно желание.

— Искам цялата ми къща да е направена от злато.

Жабата казала, че желанието му е изпълнено и изчезнала. Човекът се върнал при къщата си и що да види. На нейно място имало едно голямо блато. Той отишъл при съседа си Джокович и му казал:

— Виж какво стана с къщата ми. Поисках от златната жаба къща от злато, а не къща-блато!

Джокович въздъхнал и казал:

— Тая жаба явно е глуха. То и аз навремето не си поисках голям тенис…

* * *

Отишъл един човек на зимен риболов. Преди това се почерпил здраво, както му е реда. Тъкмо пробил дупка в леда и чул един глас:

— Тук няма риба!

Зачудил се човекът и се преместил 5 метра встрани и пробил нова дупка в леда. Отново чул същия глас да се обажда:

— Тук няма риба!

Човекът отново се преместил и отново пробил нова дупка. За трети път гласът се обадил:

— Тук няма риба!

Ядосан човекът се огледал и извикал:

— Кой се обажда?

Гласът отговорил:

— Пазачът на ледената пързалка!

* * *

Един юнак вървял из гората и много ожаднял. По едно време видял езеро, но до него стоял един змей. Юнакът се приближил до него и го нападнал. Били се те, били се и накрая змеят попитал:

— Какво искаш?

— Искам да пия от езерото.

— Ами пий де, що се биеш!

* * *

Една маймуна в зоопарка се държала странно всеки път, когато някой й даде нещо за ядене. Тя първо си го пъхала отзад и след това го изяждала. Един човек забелязал това и попитал един от служителите в зоопарка каква е причината за странното й държание.

— Ами, как да ви кажа. Миналата година един човек й даде праскова и минаха две седмици докато изкара костилката. Понеже видя голям зор, оттогава каквото получи за ядене, първо мери дали ще може да излезе и ако може — тогава го яде.

* * *

Блондинка от провинцията била на интервю за работа:

— Можете ли да говорите английски?

— Да, пирфектно — отговорила тя.

— Използвайте думата „dignity“ в изречение.

Тя мислила, мислила и накрая казала:

— За колко време ше можити да го „дигнити“?

* * *

В гората дошла наборна комисия, за да вземе някои животни в казармата. Заекът излязъл радостен, че няма да го вземат, срещнал Мечо:

— Зайо, ще те взимат ли?

— Не, няма, защото имам само два зъба и не мога да ям казармените манджи.

— Ех, и аз не искам да ме вземат, ама не знам какво да направя.

— Може да ти направя зъбите като моите.

Чудил се мечокът, чудил се и накрая се съгласил. Взел заекът едни клещи и един чук и набързо му оправил зъбите. След като минал редът на мечока, се срещнали отново. Заекът попитал:

— Какво стана, защо си умърлушен, ще ходиш ли войник?

— Не…

— Заради зъбите, нали?

— Не, защото съм дюстабан…

* * *

Две мутри си делят печалбата:

— Едно на мене, едно на тебе, едно на мене, едно на тебе, едно на мене, едно на мене, едно на мене…

— Ей, а на тебе?…

* * *

Един човек се изгубил в гората и започнал да вика:

— Ехо, има ли някой? Има ли някой?

Викал, викал и накрая се появила една мечка. Тя казала:

— Ето, има някой. Сега по-добре ли ти е?

* * *

Водил Моисей евреите през пустинята 10 години. Заведе ги някъде и ги пита:

— Харесва ли ви тука?

Евреите отвръщат:

— Не, тук смърди.

Води ги още 10 години. Стигат някъде и ги пита:

— Харесва ли ви тука?

Евреите отвръщат:

— Не, тук смърди.

Тръгват отново. След 20 години той ги отвежда някъде и пита:

— Харесва ли ви тука?

Те отговарят:

— Харесва ни.

Сега арабите имат нефт, а на евреите не им смърди.

* * *

Запитали Радио Ереван:

— Каква е разликата между умните и простите мъже?

— Умните мъже спят с блондинки, а простите разказват вицове за тях…

* * *

Решили Чапай и адютантът му да забият някое маце на плажа. Отишли, разположили се и Чапай изпратил Петка на разузнаване. Верният адютант тръгнал, вървял, вървял, стигнал до края на плажа и понеже разстоянието било доста голямо, спретнал от подръчни материали един надпис, на който написал „Обедают!“. Прочел го Чапай и си помислил: „Е, добре, нека се наобядват момичетата“. Минал половин час, Петка продължавал да държи надписа нависоко, а Чапай си мислел, че сигурно много са огладнели девойчетата, щом продължават да обядват; нищо, ще почакаме още малко. След още половин час момичетата си тръгнали и Петка дотичал до началника си и викнал:

— Чапай, защо не идваш, не прочете ли: Обе дают! (И двете дават!).

* * *

Кокошка снесла 3-килограмово яйце. Идва журналистка и пита:

— Как стана това?

— Тайна.

— Какви са вашите бъдещи планове?

— Да снеса 4-килограмово яйце.

Журналистката отива при петела:

— Как стана това?

— Тайна.

— Какви са вашите бъдещи планове?

— Да счупя главата на щрауса!

* * *

Семейна идилия в Мечата бърлога. Татко Мечок си чете вестника, мама Мечка готви, малкото Мече си играе… По едно време мечето дърпа татко си:

— Тате, тате, направи ми куклен театър…

Татко Мечок въздъхнал, оставил вестника, отишъл до един шкаф, извадил два човешки черепа и започнал с престорен глас:

— Ей, Сергей Иванович, има ли тука мечки в тая гора?

— Ами, няма бе, къде тука мечки…

* * *

Един влиза притеснен в черква и казва на свещеника:

— Отче, съгреших…

— Изповядвай греха си, чадо…

— Измамих евреин, отче…

— Чадо, това не е грях — това е чудо…

* * *

Блондинка влиза в библиотека и казва на висок глас:

— Две кафета, моля.

— Но, госпожице, тук е библиотека!

Блондинката казва шепнешком:

— Опа, извинете! Две кафета, моля!

* * *

Един канадец отишъл в Чукотка да лови бели мечки. Наел си той един чукча за водач.

— Ти само гледаш — му казал чукчата. — Аз влиза при голям мечок, ти стоиш пред пещерата. Чуеш ли да викам, бягаш към селото, без да се обръщаш!

Речено-сторено. Вървели те нагоре към планините — километър, два, пет, десет. Там видели една голяма пещера и чукчата влязъл. След малко се чул рев и нашият човек си плюл на петите.

Бягал той километър, два, чудел се какво ли става, обърнал се и какво да види — чукчата бяга, а мечката го гони. Дигнал пушката той и — бум! — гръмнал мечката. Тогава чукчата дотичал при него и му казал:

— Бял човек много глупав. Сега мята голям мечок на гръб и носи сам до селото…

* * *

Разхождат се двама еврейски търговци във Ватикана и разглеждат изобилието от сергии със сувенири. Единият пита:

— Абе, Исус Христос какъв е бил?

— Евреин — отговаря другият.

— А апостол Петър?

— И той е бил евреин.

— А Павел?

— И той.

— Ами тогава защо оставихме целия този бизнес на италианците?

* * *

Защо блондинките отварят млякото в магазина?

Защото на кутията пише: „Отвори тук“.

* * *

Чапай бил много болен и стоял на системи. Петка отишъл да му запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Чапай да напише нещо. Той написал нещо и му го върнал. И починал. Петка прибрал листчето, без да го чете. На другия ден на погребението на Чапай извадил листчето, за да прочете последните му думи:

— Петка, идиот такъв, стани от маркуча с кислорода!!!

* * *

Един рибар отишъл да лови през зимата риба на дупка в леда. Пробил една дупка на езерото и хвърлил въдицата. Наблизо също ловял един чукча. След няколко часа чукчата бил наловил сума ти риба, докато рибарят — нищо, само измръзнал жестоко. Срам — не срам, попитал той чукчата как го прави.

— Ррррж чрррвввтта ттттфффплллла.

— Моля? Нищо не разбрах!

— Ррррж чрррвввтта ттттфффплллла.

— Пак нищо не схванах!

Тогава чукчата изплюл нещо в ръката си и обяснил:

— Дръж червеите на топло!

* * *

Едно джудже отишло на бар. Застанало пред барплота, започнало да подскача и да вика:

— Една „Фанта“, една „Фанта“, една „Фанта“!

Никой обаче не му обръщал внимание.

Джуджето се ядосало, че го дискриминират и заобиколило барплота, за да се кара с бармана. Какво да види — от другата страна друго джудже подскачало и викало:

— Лимон или портокал, лимон или портокал…

* * *

Пред синагогата седи Киркор и проси. До него седи друг просяк — брадясал евреин. Минават евреите един по един, поглеждат презрително Киркор и показно пускат щедри дарения на евреина. По едно време един се спрял и казал:

— Ти защо не отидеш пред арменската църква, там ще те вземат по̀ на сериозно — и си отминал.

Киркор се усмихнал под мустак и казал на брадясалия просяк:

— Тия ли ще ни учат на бизнес бе, Гарабед…

* * *

Група от учени го закъсали в Чукотка — джипът се развалил, останали почти без храна и вода, навън студ… По едно време един от групата в отчаянието си се провикнал:

— Хора-а-а, помогнете-е-е, хора-а-а!!!

Отнякъде се появил един чукча и казал:

— А-а-а, сега „хора“, а като се приберете вкъщи ни викате „чукчи“, а?…

* * *

Мечо Пух попитал Прасчо:

— Ти кога ще ми върнеш онези 100 долара?

— Ми, няма да ти ги върна — след като ми ги даде те вече станаха мои. Защо да ти ги връщам…

— Е-е-х, Прасчо, вече ще ти викам ЦиПрасчо.

* * *

Блондинка звъни на бюро „Справки“:

— Бихте ли ми казали колко е часовата разлика между София и Калифорния?

— Една секунда…

— Много ви благодаря!

* * *

Лапландия, преди много години, броени дни преди Коледа. Работилницата на Дядо Коледа.

Дядо Коледа бил в отвратително настроение — бил махмурлия и го цепела главата, джуджетата се запилели някъде, изоставали с поръчките, а децата пращали нови и нови писма и всички твърдели, че са слушали. Снежанка също я нямало, отскоро имала връзка с някакъв местен принц. В този момент вратата рязко се отворила и влязла Звездичка с елха в ръката. Започнала да обяснява жизнерадостно:

— Дядо Коледа, навън е чудесно, вали пухкав сняг, досега играхме с джуджетата на снежни топки, виж каква хубава елха намерих, сега ще я украсим и ще си прекараме чудесно… Кажи, Дядо Коледа къде да я сложим, а, кажи, къде да я сложим…

Дядо Коледа я погледнал мрачно и…

Оттогава, уважаеми читатели, започнала традицията на върха на елхата да има звезда…

* * *

Блондинка кара по междуградско шосе. По едно време гледа някакъв старец, който сее нещо в нивата си. Блондинката спира, слиза от колата и се провиква:

— Ха така, сей, дядо, сей, за да има какво да ядем ние…

Дядото я поглежда и отговаря:

— Точно така, моме, баш за това сея люцерна.

* * *

Чукча си купил „Жигула“ и отишъл на почивка. Върнал се чак след месец. Питат го какво е станало.

— За всичко са виновни инженерите! За отиването сложили 4 скорости, а за връщането — само една!…

Усмивки от социализма

Годишно събрание на земеделската кооперация. Доклад. Предложения. Гласуване. Овации. Накрая водещият пита:

— Има ли някакви въпроси?

Отзад се надига Вуте:

— Сакам да питам дека е житото?

Партийният секретар нищо не казал.

След една година: събрание, доклад, овации…

— Има ли някакви въпроси?

Нане се надига тоя път:

— Сакам да питам дека е Вуте?

* * *

По времето на социализма милиционер спира вечерта дългокос студент. Иска му паспорта, студентската книжка и след щателна проверка отбелязва:

— Така-а-а, безделничим значи, а?

— Ми, безделничим, другарю…

— Ядем значи хляба на държавата, а?

— Ми, ядем го…

— И сме студенти?

— А-а, не, само аз съм студент…

* * *

По случай 60-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили:

По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква.

* * *

По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един — доволен, ухилен… Колегите му го питат:

— Какво стана бе?

— Скъсаха ме.

— А защо си толкова доволен?

— Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.

* * *

По времето на социализма шефът на едно предприятие разбрал, че Тодор Живков ще идва на посещение. Строил всички, само казал на пазача бай Иван да не се показва много-много. По време на посещението обаче на бай Иван много му се доходило до тоалетна и тръгнал той натам и на вратата стои Тодор Живков. Познал той бай Иван и се заприказвали като стари приятели.

След време щял да идва Леонид Брежнев. Шефът на предприятието отново строил всички, като този път поставил бай Иван на по-видно място. Дошъл Брежнев и като видял бай Иван, веднага отишъл при него и си приказвали надълго и нашироко.

След време шефът на предприятието отишъл в Рим и взел със себе си бай Иван. Отишли те на площад „Свети Петър“, за да видят папата и по едно време шефът изгубил от поглед бай Иван. След малко намерили шефът на предприятието припаднал и като го свестили го попитали какво е станало. Той отговорил:

— Хубаво — като дойде Тодор Живков — познават се. Малка държава сме, възможно е. Дойде Леонид Брежнев — хайде, и него го познава, от Съветския блок сме, не е изключено. После идваме тук, на площад „Свети Петър“ и го гледам, горе на балкона до папата. Хайде, както и да е. Но когато един японски турист до мен каза: „Кой е тоя с белите дрехи до бай Иван?“, тогава не издържах!…

* * *

По времето на социализма, когато се издаде книга, към нея имаше листче с печатните грешки, открити след предаването за печат. В едно такова листче пише:

Стр. 35, 9-ти ред — написано „капиталистически“, да се чете „комунистически“.

Стр. 47, 11-ти ред — написано „проспериращ“, да се чете „непроспериращ“.

Стр. 49, 15-ти ред — написано „прогресивен“, да се чете „пасивен“.

Авторът се извинява за причинените неудобства и веднага щом се върне от творческата си командировка в Белене ще направи публично изявление.

* * *

Надпис пред директорски кабинет по времето на соц-а:

При директора се влиза само по голяма нужда!

* * *

Надпис от времето на социализма:

Бакшишът нарушава реда и е причина за влошаване на качеството на теляшките услуги! Граждани, не давайте бакшиш!

* * *

Лозунги:

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!

25 години народна власт — 25 години цирк.

Един допуснат брак — беда за целия колектив!

На партията — вярност, на народа — чиста вода.

(Надпис в служба „Водоснабдяване“)

Болните в социалистическа България — най-здравите болни в света.

Който не познава Сибир, не познава СССР!

(Надпис в туристическо бюро)

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.

(Тодор Живков)

Всяко яйце — бомба, всяка кокошка — летяща крепост срещу империалистическите агресори!

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

(Надпис в ТКЗС)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.

(Лозунг в студентски стол)

Дръж маркуча си в изправност!

(Надпис в ТКЗС)

* * *

Личният бръснар на Брежнев винаги, докато го подстригвал, си говорел с него на политически теми, и все го разпитвал за положението в Полша. Веднъж Брежнев го попитал:

— Какво си ме заразпитвал, защо толкова те интересува тази Полша?

— Не ме интересува. Просто като спомена за положението там, на вас ви се изправя косата и ми е по-лесно да я подстригвам…

* * *

По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ:

— Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?

— Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.

— Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли?

— Да, мисля. Сега крия един китаец…

* * *

По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:

— Сирене няма… яйца няма… месо няма… мляко няма…

Идва до него милиционер и му казва:

— Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!

— Стига бе, и патрони ли вече няма?

* * *

Сталин говори по телефона с Чърчил:

— Не. Не. Не. Не. Да. Не. Не. Не. Не.

Затваря. Секретарят му го пита:

— Другарю Сталин, за какво му казахте „да“?

— Попита ме дали го чувам добре.

* * *

СССР, 60-те години. КГБ. Телефонът звъни:

— Ало, КГБ ли е?

— Да.

— Обажда се Иван Прохоров. Избяга ми папагалът.

— Ние сме КГБ, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?

— Искам да кажа, че не споделям политическите му възгледи!

* * *

Две момчета си говорят през Берлинската стена.

— Аз имам маратонки! — хвали се западнякът.

— А ние си имаме социализъм!

— Много важно. Ако си поискаме и ние ще си направим социализъм!

— Да, обаче тогава няма да имаш маратонки!

Разни

Отишъл един българин на екскурзия в Мадрид и слуша навсякъде казват „маняна това“, „маняна онова“. Накрая попитал един испанец какво означава „маняна“ и той му отговорил:

— „Маняна“ означава утре. Ние сме много спокойни, не бързаме и отлагаме да свършим нещата…

— Аха, ясно. Това е нещо като нашето „ше стане“.

— Какво е това „ше стане“?

— Нещо като вашето „маняна“, обаче без толкова много излишен стрес.

* * *

Двама аборигени се срещат. Единият е целия в бинтове и с два бумеранга на кръста. Другият пита:

— Защо си с два бумеранга?

— Единият е нов, а другият — старият.

— Че хвърли стария — за какво ти е?

— Да бе, я ти го хвърли…

* * *

— Защо плачеш?

— Казаха ми, че съм била дебела…

— Ма стига глупости, не им вярвай, вземи два стола и ела седни до нас!

* * *

Когато мутра изпусна питбула си в двора на болницата, двама пациенти се излекуваха от парализа, а трима — от запек.

* * *

Един американец дошъл в България. Разхождайки се една вечер, гледа над него в небето яхнала метла Баба Яга. „Хм, каквато им държавата — такъв им и Батмана!“

* * *

— Защо емигрирате от България?

— Ами как да ви кажа, преди години хомосексуализмът беше забранен, после го разрешиха, после взеха да го толерират, наскоро видях реклама на гей парад. Затова гледам да се махна, докато не е станал задължителен…

* * *

На мутра му се раждат близнаци. Питат го:

— Близнаците еднояйчни ли са, или разнояйчни?

— Едното е разнояйчно, а другото е момиче…

* * *

Един султан бил на екскурзия в Западна Европа. Като се върнал, повикал при себе си своя везир и му казал ядосано:

— Везире, защо ми водиш само тъпи жени, а не ми водиш момичета — висшистки. Виж какво става на запад — жените се еманципират, учат висше образование, стават самостоятелни. Да ми докараш висшистки!

След няколко дни везирът отишъл при султана:

— Султане, докарахме висшистки от цял свят. Има и доцентки, даже и една Нобелова лауреатка, коя да доведем най-напред?

Султанът се замислил за кратко и казал:

— Я доведи тая с най-големия задник!…

* * *

— Баби, как се казваше оня немец, дето все мести предметите из къщи?

— Алцхаймер, бабо, Алцхаймер…

* * *

Двама възрастни се разхождат в парка. По едно време единият казва:

— Много ми е неудобно, отдавна сме приятели, ама можеш ли да ми кажеш как се казвам, че забравих?

Приятелят се замислил за кратко и казал:

— Много ли ти е спешно?…

* * *

Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:

— Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

* * *

Впрегнал един селянин породист кон да оре. Съседът му казва:

— Защо с този породист кон, ще ти дам трактор.

— Не, искам да му покажа, че животът не е само секс…

* * *

Един човек се загубил в гората през нощта. Вървял той в тъмнината и накрая в непрогледния мрак видял една светлинка. Човекът отишъл при нея и разбрал, че това е една малка дървена барака. Той почукал на вратата:

— Ехо, има ли някой?

— Да — обадило се едно детско гласче.

— Баща ти там ли е?

— Беше тук, но после излезе.

— А майка ти там ли е?

— Беше тук, след като татко излезе, но после и тя излезе.

— А някой друг има ли?

— Баба беше тук след мама, ама и тя излезе.

— Е, добре де, защо само ти си тук?

— Защото ходим един по един до тоалетната.

* * *

Питат един пияница с превързана ръка какво му се е случило:

— Прибирам се аз вчера вечерта към къщи и на улицата един тъпак ме настъпи.

* * *

— Ало! Чувате ли ме? Прочетох, че сте загубили куче и давате голяма награда на този, който го намери!

— Да. Намерихте ли го?

— Не, обаче почвам да го търся! Може ли да получа аванс?

* * *

Умрял един човек и се озовал на портите на Рая при св. Петър. Св. Петър прегледал списъка със земните му дела и казал:

— Ами какво да ти кажа. Половината ти дела са добри, другата половина — не чак толкова. Не знам дали мога да те пусна в Рая. Има ли някое добро дело, което да си сторил скоро?

— Да, има. Вървя си аз и виждам, че в една малка уличка група с рокери нападна една жена. Аз отидох при главния рокер и го нокаутирах.

Св. Петър прегледал списъка и казал:

— Никъде не го откривам това твое дело. Сигурен ли си, че казваш истината?

— Да.

— И кога се случи това?

— Преди около 2 минути.

* * *

На сутринта един човек се жалва:

— Имахме една каса с бира. Изпихме я. Имахме и две водки. И тях изпихме. После някой донесе едно шише домашна ракия. И него изпихме. После намерихме и една дамаджана с вино. И нея изпихме. А после кой ги донесе тия тъпи бисквити, та се натровихме всичките?…

* * *

В спешното:

— Ухапа ме змия.

— Къде ви ухапа?

— Е там, зад трафопоста.

— Не, за какво ви ухапа?

— Е па, е така — за нищо.

* * *

Една мадама със „Смарт“ спряла на бензиностанция и поръчала на бензинджията:

— Ако обичате, една чашка бензин и една лъжичка масло.

— А да ти кихна в гумите не искаш ли?

* * *

Филип Киркоров е като Робин Худ — взима песни от богатите и ги дава на бедните…

* * *

Какво означава да си най-големия карък? — Да се родиш в автобуса и да те глобят, защото нямаш билет.

* * *

Както си стоял един монах на една поляна, по пътя се задал един мъж. На краката си той бил закачил звънчета. На всяка крачка звънчетата звънели. Мъжът спрял при монаха и му казал:

— Извинете, мога ли да се изповядам?

Монахът казал:

— Да, разбира се, синко. Само да те попитам за какво са тези звънчета?

— Ами като ходя и звънчетата звънят, така че всички животинки могат да чуят, че идвам и да се дръпнат, за да не им направя нищо.

— Оу, това е толкова хубаво. Каквото и да си сторил, синко, не мисля, че не може да ти бъде простено. Кажи ми какво има.

— Ами бяхме при семейството на жена ми и докато със сестра й готвехме и… стана каквото стана…

— Не е хубаво така, синко, но това със звънчетата е просто прекрасно, така че ти е простено.

— Ами, има и още. Докато бяхме на реката с майка й да перем и… стана каквото стана…

— Ех, синко, никак не са хубави тези работи, но щом си спасил толкова много животинки с тези звънчета, ти е простено.

— Има и още едно нещо… Докато с баща й бяхме на лов в гората ни подгониха едни вълци, ние се качихме на едно дърво и докато чакахме вълците да се махнат и… стана каквото стана…

Монахът въздъхнал и казал:

— Абе, момче, що не вземеш тия звънчета да си ги вържеш на друго място?…

* * *

През нощта се почукало на вратата на една къща. Жената попитала отвътре кой е и се чул отговор:

— Извинете, ще ме бутнете ли?

Жената казала на мъжа си:

— Дай да му помогнем, явно има проблеми с колата си.

— Не знам, навън ги има всякакви ненормалници.

— Хайде, помниш ли как веднъж бяхме закъсали и ни помогнаха…

— Добре! — отговорил мъжът.

Отворили вратата и излезли на двора. Било пълен мрак и не видели никой, затова попитали:

— Ехо, къде сте?

Гласът отговорил:

— Ето тук съм, на люлката. Ще ме бутнете ли?

* * *

Трима работници през обедната почивка седят на една пейка и спорят оживено:

— Не е така, всъщност е „фрухт“!

— Не, без „х“-то е и с дълго „у“ — „фрууут“!

— Не, има „х“, но наистина е с дълго „у“!

Случайно преминаваща привлекателна жена се спряла с идеята да помогне:

— Аз съм учителка по английски, думата, за която спорите се произнася „фрут“ и значи плод. Разбрахте ли?

Те кимнали и тя си отминала. Единият отбелязал:

— Симпатична жена, интелигентна, начетена, ама като я гледам и тя не знае как пърди слона…

* * *

Възрастен човек спечелил голяма сума от лотарията. Журналистка го пита:

— Какво ще направите с парите?

— Ще направя верига от обществени безплатни тоалетни.

— Защо?!

— За да ми пикаят хората на късмета, че спечелих парите на тая възраст…

* * *

Служител на фар слиза до кея да си получи списанието, а пощальона го гледа навъсено от лодката.

Служителят:

— Слушай, ако не я смениш тая физиономия, ще се абонирам за ежедневник!

* * *

— Как преживяваш загубата на парите си при фалита на банката?

— Ами спя като кърмаче.

— ?!

— Два часа спя, после се будя и плача…

* * *

Отива човек в командировка в Перник и пита минувач:

— Извинете, къде се намира тук хотела?

— К’во е т’ва хотел?

— Ами място, където спят гостите на града.

— При нас гостите спат у болницата…

* * *

Какво е пернишка романтична вечеря?

Бой на свещи.

* * *

След наводненията и свлачищата по морето собственик на вила говори с приятел:

— Отивам на вилата.

— Не я ли отнесе свлачището?

— Е, то я отнесе, ама каква донесе…

* * *

Притеснителен младеж се приближава към красива девойка и иска да я покани на среща:

— Здравейте… ъ-ъ… аз… ъ-ъ-ъ… се казвам… ъ-ъ… Петър…

— Наистина ли, защото не ми изглеждате много сигурен?…

* * *

Бай Ганьо се оженил за японка и се преместил да живее в Япония. След няколко месеца приятели му отишли на гости. Японката им сервирала ракийки, салатки и на излизане попитала на чист български:

— Има ли нужда от още нещо, или да си… мамата?

* * *

— Каква прекрасна коса, какви изящни ръце, какви сладки пръстчета…

— Ние секс ли ще правим, или инвентаризация?…

* * *

Пиян с разкъсана риза, следи от червило по лицето и празни бутилки в джобовете влиза в автобус и сяда до поп. Отваря вестник и нещо чете там. После се обръща към попа и го пита:

— А вие знаете ли, отче, от какво се получава артритът?

— Артритът, сине мой, имат хората, които са се отклонили от истинския път, спят с пропаднали жени и злоупотребяват с алкохол!

— Значи съм обречен!

Пияният млъква и замислено гледа навън. Попът съжалява, че се е изказал рязко:

— Добре, сине мой! Отдавна ли имаш артрит?

— От къде на къде! Аз нямам артрит! Във вестника пише, че папата има артрит!

* * *

Мъж седи в ресторант и слуша изпълнението на нашумялата фолкпевица, която много се раздава. Вика сервитьора и го пита:

— Певицата изпълнява ли желания?

— Да, разбира се.

— Тогава й кажете да млъкне!

* * *

Скитник се дотътря до задната врата на малката кръчма „При Георги и змея“ и прави знак с ръка на собственичката:

— Не съм ял нищо от 3 дни. Ще отделите ли нещо за един стар човек?

— Няма, безделнико! — крясва жената и хлопва вратата под носа му.

Тогава скитникът се доближава до прозореца на кухнята и пита отново:

— Извинете, а може ли да разменя две думи и с Георги?

* * *

Мъж поискал стая в хотел. На рецепцията му отговорили:

— За съжаление няма нито една свободна стая! Всъщност има едно свободно легло, но то е в стаята на един шофьор, който хърка ужасно!

Мъжът бил толкова изморен, че веднага се съгласил.

На сутринта мениджърът на хотела го попитал:

— Как спахте, господине?

— Прекрасно! — отвърнал човекът.

— А как се справихте с хъркането на шофьора?

— Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах „Лека нощ, красавецо!“. Цяла нощ не мигна…

* * *

Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал.

Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.

* * *

По време на концерт вокалът на траш метъл банда забравил текста. Отишъл дискретно до бас китариста и пита:

— Как беше текстът бе?

— А-а, не знам, аз си гледам ритъма…

Отишъл при соло китариста — той върти косата…

— Как беше текстът?…

— А-а, не знам, чакай, че ми идва време за солото…

Отишъл при барабаниста — и той мята здраво главата…

— Кажи как беше текстът, че забравих…

— Аз го помня, само кажи коя песен свириме…

* * *

Влиза мутра в ресторант и си поръчва половин маруля. Сервитьорът направил физиономия и отишъл в кухнята да я поръча. Мутрата обаче тръгнала тихо след него. Влита сервитьорът в кухнята:

— Един тъпак иска половин маруля!…

Видял обаче стреснатите погледи на колегите си, обърнал се и с бърза реакция довършил:

— … а ето този господин иска другата половина…

Мутрата поомекнал и го питал:

— Ти откъде си бе? Много бързо излизаш от положение.

— А-а, от едно плевенско село, добре че не съм от самия град, защото там има само леки жени и футболисти.

Мутрата пак се наежил:

— Жена ми е оттам…

— А, така ли? И за кой отбор играе?…

* * *

Между габровци:

— Хайде, стига вече само ти си черпил. Предлагам от утре всеки сам да си плаща…

* * *

Двама обсъждат холивудските звезди:

— Че какво е знаменитост в края на краищата?

— Човек, който цял живот се мъчи да стане известен и като успее, започва да носи черни очила и перука, за да не го познаят…

* * *

Чул един българин по радиото, че в Сибир е минус 50 градуса. Понеже имал приятел там и притеснен му се обадил по телефона:

— Приятел как си бе? Как е на –50 градуса?

— Ами, само минус 30 е.

— По радиото казаха, че навън е минус 50!

— А-а-а, навън може…

* * *

След 20 години двама полицаи в Берлин спират една кола за проверка. Взимат документите на шофьора, дръпват се малко настрани и започват да обсъждат:

— Мохамед, тоя нещо ми изглежда подозрителен.

— Да бе, Али, и на мен. Какво е това име — Юрген?…

* * *

Възрастна дама — химик — отива в аптеката и пита:

— Имате ли ацидиум ацетилосалицилиум?

— Аспирин ли искате?

— Да, все забравям как се казва!

* * *

Един свещеник много се разстройвал от скъперничеството на енориашите си. Затова решил да им въздейства чрез хипноза.

В неделя започнал да чете проповедта бавно и монотонно, по едно време извадил блестящ джобен часовник и започнал да го клати насам-натам… Когато цялото паство се унесло в хипнотичен сън, той започнал:

— Вие всички сте щедри и добри. На вас ви е приятно да пожертвате всички пари, които имате в джобовете и портфейлите си за богоугодни цели…

Тази неделя той събрал колкото за цяла година. Затова решил на следващата да повтори. Но хитрите му съграждани, поучени от горчивия опит, тоя път дошли на черква без пукната пара в джобовете. Огорчен, свещеникът викнал накрая:

— Ама че сте посерковци!

И после мил църквата цяла седмица…

* * *

Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава много красива жена.

— Гледай — казва единият — колко интересно са се групирали атомите!

* * *

Двама ловци крачат из гората. Изведнъж единият пита:

— Видя ли?

— Не. Какво?

— Излетя патица!

След малко първият пак спира:

— Видя ли?

— Какво?

— Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храста!

След още пет минути първият пак пита:

— Видя ли?

На втория вече му писва и решава да излъже:

— Да, видях!

— Ами тогава защо го настъпи?

* * *

С цел подобряване качеството на метеорологичните прогнози, Националният хидрометеорологичен институт към БАН назначава на хонорар пенсионери с подходящи ревматологични заболявания.

* * *

Двама ловджии се срещат:

— Заек… Заек…

— Къде?

— Не бе, заеквам!

* * *

Две врачки се срещат и едната пита другата:

— Какво правиш?

Другата й дава ръка с дланта нагоре:

— Ха познай.

* * *

Млад мъж търси стая под наем в квартирно бюро.

— Вземете тази — препоръчва му служителят, — хазайката е симпатична и взима само сто лева.

— Хм, ами, ако не ползвам хазайката?

* * *

Спасителят на плажа крещи през мегафона:

— Лодка 99, връщайте се! Лодка 99, връщайте се веднага!

Приближава се негов колега и му казва:

— Но нашите лодки са само 70!

— Лодка 66, проблем ли имате!?

* * *

Влиза някакъв в магазина и пита:

— Колко струва кило сирене?

— 3,50.

— А продавате ли по-малко от кило?

— Продаваме.

— А може ли да ми дадете за колкото пари имам?

— Може.

Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката.

Тя му претегля парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презервативи:

— Подарък от нас.

— Защо?

— За да не се размножават такива клиенти като тебе.

* * *

Група старци обсъждат от какво ядене се получава най-трайна ерекция:

— Орехи с мед.

— Цариградски локум.

— Шоколад с бадеми.

— Боб с вафли.

— Ей, това е най-евтино. Кой ти го каза?

— Един войник.

* * *

— Сестро, какво е състоянието на болния?

— Десет милиона долара…

* * *

Обява: „Заменям двуместна палатка, използвана веднъж, за бебешка количка“.

* * *

Притеснителен младеж си стоял в бар и изведнъж видял много красиво момиче. Събрал смелост и се приближил:

— Извинете, може ли да ви почерпя?

Момичето отвърнало с толкова силен глас, че всички в заведението се обърнали натам:

— Как не ви е срам, вие мен за каква ме взимате!!!

Младежът сконфузено си седнал на мястото и си поискал сметката. След 2 минути момичето дошло при младежа, седнало на масата му и усмихнато му казала:

— Извинете ме, аз съм студентка по поведенческа психология и за нуждите на курсовата ми работа изучавам поведението на хората в стресови ситуации. Няма проблем, разбира се, че можете да ме почерпите.

Младежът я погледнал и казал на висок глас:

— Как 50 долара за френска бе, ти луда ли си? Повече от 20 не давам!…

* * *

Едно циганче свири на цигулка на улицата. Ама свири много хубаво. Един минувач се спрял, заслушал се и накрая казал възхитено:

— Ти си виртуоз, ти си Паганини, ти си гениален!

Детето го погледнало подозрително и казало:

— А ти па си много убав!

* * *

Цирково представление. Един досадник от публиката постоянно се обажда.

Конферансието:

— Добре дошли на нашето представление!

Досадникът:

— Ей, глупациии, какво си се наконтил и напудрил бе, всички сте глупациии!

Излизат акробатите. Досадникът:

— Ей, глупациии, какви са тия клинчета, какво ми подскачате бе, глупациии!

Излизат клоуните. Досадникът:

— Ей, глупациии, какво сте се нагримирали, бе, не сте смешни, глупации!

Накрая на представлението конферансието излиза да представи коронния номер:

— А сега, невиждано досега, един акробат ще скочи от купола на цирка от 15 метра височина, без осигуровка и ще се приземи на носната ми кърпичка. Моля за тишина.

Оркестърът свири туш, прожекторите изгаснали, зрителите затаили дъх и изведнъж се чува един глас в тъмнината:

— Е-е-е, къде ме водите бе, глупации…

Мъдри мисли и истини

Човек, ако се напие от сутринта, после целия ден му е свободен.

* * *

За един мъж е много лесно да планира лятната отпуска — шефът му казва кога, а жената — къде.

* * *

Всички деца си имат въображаеми приятели, само децата — каратистчета си имат въображаеми неприятели.

* * *

Оплешивяването е бавен преход на главата в задник, отначало на вид, а после и по съдържание.

* * *

В Щатите има начин да си вземеш безплатно телевизор. Просто слушаш по радиото къде са най-близките масови безредици и отиваш и си взимаш.

* * *

„Алкохолът убива нервните клетки и остават само спокойните“.

* * *

Защо тореадорите казват „Оле!“.

Защото нямат време да кажат „Олеле“.

* * *

Една жена се притеснява за бъдещето, докато не се омъжи.

Един мъж не се притеснява за бъдещето, докато не се ожени…

* * *

Алкохолът не е решение, но те кара да забравиш какъв беше въпросът.

* * *

Надпис над тоалетната в нощен клуб:

Внимание, прекомерната употреба на алкохол може да доведе до нежелана бременност!

* * *

Какво прави бас китариста, след като се пенсионира? — Пак нищо.

* * *

Перфектните мерки на жената според мъжа: 90 x 60 x 90.

Перфектните мерки на мъжа според жената: 90 x 60 x 40 — на 90 години, с 60 милиона в банката, с 40 градуса температура.

* * *

Преди много години древните гърци измислили секса. По-късно римляните го доусъвършенствали като добавили жената…

* * *

Не сте истински американец, ако домашният ви любимец си няма психоаналитик.

* * *

— Защо жените не паркират добре?

— Защото цял живот ги лъжат, че 5 см са 30 см.

* * *

Сексуалният живот на мъжа може да се раздели на четири части:

Още не.

Вече да.

Още да.

Вече не.

* * *

Шопска мъдрост:

„Работата и у сутиен да ми я турат — па̀ нема да я пипнем“.

* * *

Ако се чудите дали от вашето дете един ден ще излезе добър търговец — тествайте го. Накарайте го да убеди баба си, че не е гладно…

* * *

Мото на съвременната младеж:

„Грехота е да се работи при живи родители“.

* * *

Човек трябва да се цели на високо. Така дори да не улучи, поне няма да си простреля обувките.

* * *

Децата задават много въпроси, на които не можем да отговорим. Но по-лошото е, че когато имаме много отговори, няма кой да ни задава въпроси…

* * *

Надпис в обществена тоалетна:

Моля, ако резултатът надмине вашите очаквания — използвайте четката.

* * *

Ако се чудите дали Господ има чувство за хумор — погледнете ленивеца.

* * *

Откъс от Тълковния речник:

„Задвратник“ е средство за предаване на опита между поколенията.

* * *

Всичко в този живот е въпрос на гледна точка — например червеят предпочита да се рови в купчина с тор, отколкото да ходи за риба.

* * *

Когато на готин човек му е кофти — това е блус.

Когато на кофти човек му е готино — това е чалга.

* * *

Дебел, плешив, с пари — „Мечо“.

Дебел, плешив, без пари — „Свиня“.

* * *

Основният проблем, когато не правиш нищо, се състои в това, че не можеш да разбереш кога си свършил…

* * *

Обособяването на зони за пушачи и непушачи е нещо като обособяването на зона за пикаещи и непикаещи в плувен басейн.

* * *

Деца на предната седалка на колата причиняват произшествия.

Произшествия на задната седалка причиняват деца.

* * *

Истини за живота, които децата знаят от личен опит:

— Когато мама е бясна на татко, не я оставяй да ти реши косата!

— Ако сестра ти те удари, не й го връщай! Винаги наказват втория!

— Не може да се разчита на кучето, че ще пази закуската ти!

* * *

Като се знам какъв съм инженер, ме е страх да отида на лекар.

* * *

Жените са като рибарите. Винаги съжаляват какво са изпуснали и се ядосват на това, което са хванали.

* * *

Научна новина: учените са открили ген, който отговаря за желанието на учените да търсят гени.

* * *

Градивната критика трябва да се посреща с усмивка. А неградивната — с високо вдигнат среден пръст.

* * *

Най-важната клинична пътека е „От болницата до банкомата и обратно“!

* * *

Хубава болест е склерозата: нищо не ви боли, а всеки ден — новости!

* * *

Чипсът — това е майсторлъкът да продадеш едно картофче на цената на килограм.

* * *

Семейните скандали са като рок концерт — винаги започват с новите парчета и завършват със старите хитове…

По̀ пиперливи, 18+

Операторка от спешния телефон:

— Господине, за трети път ви казвам, не разбирам какво му е на пострадалия, какво значи: „е●● му се мамата“ — ток ли го удари, кон ли го ритна, дави ли се…

* * *

В една фирма за секретарка кандидатствала една провинциалистка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя пита:

— Шефът де е бе?

Колежката й отговаря:

— Ами, мен на дивана, а тебе не знам…

* * *

Фараон диктува на подчинения си послание за поколенията:

— Това послание е за нашите поколения, за да знаят каква е била мъжествеността на нашите…

— Шефе, „мъжественост“ с колко пишки се пишеше — с две или с три?

* * *

Срещат се двама глухонеми и започват да си говорят на жестомимичен език:

— „Защо си така умърлушен?“

— „Имам проблем — не мога да си купя презервативи — обяснявам в аптеката по най-различни начини и все не ме разбират, все ми дават нещо друго, зад мен става опашка, срам, срам…“

— „Аз открих още преди години един безотказен начин — подавам парите, вадя го на гишето и така не стават грешки.“

— „Супер, ще пробвам, мерси, приятел!“

Срещат се на другия ден, човекът — още по-умърлушен.

— „Какво става бе, приятел?“

— „Остави се, отидох в аптеката, сложих парите на гишето, извадих го, аптекаря ме погледна, сложи и той пари и го извади и той. Само че неговия се оказа по-голям и той прибра всичките пари…“

* * *

Един ексхибиционист се скрил между етажите на един висок панелен блок и зачакал поредната жертва. По едно време чул тракане на токчета и излязъл с разтворен шлифер. Срещу него — млада жена. Тя прихнала да се смее:

— Хе, хе, тоя малкия откъде го взе бе, ресто от магазина ли ти го върнаха, хе, хе — и си отминала…

Човекът се скрил, страдал, страдал. Събрал сили за пореден опит. Пак чул тракане на токчета и се показал… Срещу него — жена на средна възраст:

— Да, другарю, така излиза, до къде ни докараха, голи да ходим, гащи да не можем да си купим. Аз съм активистка в БСП, заповядайте утре вечер в трафопоста, ще имаме събрание, ще обсъдим…

Той даже не я доизслушал и избягал. Страдал, страдал… Отново чул тракане на токчета и решил да направи последен опит. Показал се отново — „Та-даа…“. Срещу него бавно по стълбите се качвала баба с две пълни торби. Като го видяла, пуснала торбите и се плеснала по челото:

— Ето, забравих да купя яйца…

* * *

Един човек бил маниак на тема женски гърди. Само за това мислел по цял ден. Приятели го посъветвали да отиде при психолог да го прегледа. Докторът започнал да му показва петна на Роршах. И всеки път щом човекът видел нова картина, той казвал:

— Виждам малки цици! Виждам големи цици! Гледани отгоре, гледани отстрани…

Накрая на прегледа психологът се нервирал:

— Господине, имате сериозни проблеми, трябва да се лекувате! Вие сте маниак!

— Да бе, да. Тука половин час само цици ми показвате, пък аз не съм бил наред!…

* * *

Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:

— Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.

Чапай се съгласил и я пуснал. Започнал да си пожелава:

— Искам да имам „Мерцедес“, искам да имам 5 милиона в брой!

Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:

— Третото си желание оставям на Петка — нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.

В същия момент Петка се провикнал:

— Чапай, 300 дяволи да те е●●●!!Тука няма никакви червеи!!

* * *

Трима алпинисти се катерят. По едно време въжето се къса. Докато падат, най-долният успява да забие клин, вторият се хваща за крака му, а третият за топките на втория… В задачата се пита — кое ще се скъса първо?

Отговор: Гласните струни на втория…

* * *

По време на секс.

Жената:

— По-дълбоко, по-дълбоко!

Мъжът:

— Не мога по-дълбоко, ако искаш мога по-бързо.

* * *

Изпратили Чапай да се учи в университета. В една от ваканциите той се върнал и, естествено, среща Петка. Петка го пита как върви учението и Чапай казва:

— К’во да ти кажа, задават ни едни гатанки.

— Добре де, кажи една да видим и аз колко знам — помолил Петка.

— Добре. Без прозорци, без врата, пълна къща с деца. Що е то?

— Чапай, това трябва да е гъз — казал Петка след дълго мислене.

— Как ще е гъз бе, Петка? Това е краставица. Слушай сега друга гатанка: Две остриета с едно търкалце на кръст. Що е то?

— Чапай, това вече е гъз — доволен казва Петка.

— Как ще е гъз бе, Петка. Това е ножица. Много още трябва да се учиш.

Петка започнал умислено да върви по плаца. Насреща му идва Будьони и пита:

— Петка, какво си се умислил?

— Абе, Чапай нали е много учен ми задава едни гатанки и аз не можах да му отговоря. Слушай сега и ти: Без прозорци, без врата, пълен гъз с краставици. Що е то?

Будьони се размислил и казал:

— Петка, това трябва да е гъз.

— Абе и аз му викам на Чапай, че е гъз, а той ми вика, че е ножица.

* * *

Истинска история

Моя близка лежи в болница — ще ражда. В съседство лежи една циганка, която за съжаление има проблемна бременност — извънматочна. На латински диагнозата е „екстраутерина“. Идва мъжът й на свиждане и пита:

— Кво каза доктора?

— Каза, че имам екстра путарина.

— Аз ше му чупа главата на тоа доктор!!!…

* * *

Отишъл грузинец при проститутка. Цяла нощ се забавлявали и на сутринта той започнал да се облича да си ходи. Тя му казала:

— Чакай, ами парите?

— Не се притеснявай, ние грузинците за такива неща пари не взимаме…

* * *

Руското списание „Колхозница“ обявило конкурс: „Кой познава най-добре женската душа“. Победител станал 11-годишният Вова. 35-годишният Сергей — с 4 брака и 3 развода останал втори и оспорил резултата. Поканили го в редакцията, извадили неговите и на Вова отговори, събрало се журито и му обясняват:

— Ето тук на първия въпрос — „Къде жените са най-къдрави?“ — Вова правилно е отговорил — „В Централна Африка“. А вие?! И даже снимка сте изпратили!… На втория въпрос: „Какво жените обичат най-много?“ Вова правилно е отговорил — „Романтична вечеря, комплименти и скъпи подбрани подаръци“. А вие?! И пак сте пратили снимка! На третия въпрос — „Какво жените очакват с нетърпение всеки месец по едно и също време?“ малкият Вова правилно е отговорил — „Новия брой на списание «Колхозница»“. А вие!!! Добре че тоя път поне няма снимка…

* * *

Един мъж се оженил за една рускиня, ама нещо не случил. Вечно навъсена, нищо не попипва вкъщи, цял ден седи с ролки на главата и си прави маникюра, въобще не се интересува от него. Минало известно време, нещата били нетърпими. Споделил с приятел и той го посъветвал да пробва да я умори със секс. Взел си нашия една седмица отпуска, купил си едно кашонче „Виагра“, напазарувал продукти като за една седмица и като се почнало…

Седмицата се изтъркаляла, нямало никакви признаци за „успех“, човекът тръгнал пак на работа със сенки под очите. Вечерта се прибира умърлушен, отваря си вратата вкъщи и „о, чудо“! Цялата къща свети от чистота, жена му го чака усмихната и нагласена на вратата, масата сервирана като за романтична вечеря на свещи… Той взел да заеква:

— Ама… как… какво?…

— Ну, что, ты по человечески — и я по человечески…

* * *

Седят на плажа двама приятели и се забавляват. Около тях пълно с народ, включително и много мадами. Единият отива за бира и след малко като се връща, гледа, приятеля му се държи за двете зачервени бузи.

— Какво става бе?

— Ами, гледам до нас лежи една мадама, а прашките й влезли в дупето. И аз да помогна й ги извадих и тя ми врътна един…

— А защо се държиш и за другата буза?

— Ами реших, че щом така й харесва да си ги носи, трябва да ги набутам обратно…

* * *

На един човек му се появила болка, която започвала от петата, минавала през задната част на крака му, оттам през гърба и накрая експлодирала в главата му. След множество изследвания докторът му казал, че за съжаление трябва да му се отреже единия тестис. След операцията болката намаляла, но не отминала. Отново направили куп изследвания. За съжаление се наложило да отрежат и другия. Болката изчезнала. Минало известно време и човекът щял да ходи на сватба, отишъл да му шият смокинг. Шивачът го питал:

— Извинете, а от коя страна си носите топките?

Човекът раздразнено отговорил:

— Какво значение има?

— Има огромно значение, ако си ги носите отляво, а панталона е скроен все едно ги носите отдясно, тогава се появява една болка, която започва от петата, минава през задната част на крака, оттам през гърба и накрая експлодира в главата…

* * *

Тичал си Светкавицата за здраве и удоволствие и по едно време гледа в парка лежи на тревата Жената Котка по гръб. Решил да се възползва и… Само че нали е Светкавицата — свършил всичко за части от секундата и изчезнал.

Жената Котка казала изненадано:

— Какво беше това?

Невидимия върху нея казал:

— Не знам, но много болеше…

* * *

Манекен и манекенка се оженили. След сватбата се прибрали, взели си душ и си легнали. Лежат си по гръб, чакат… По едно време манекенът казал:

— А бе, някой няма ли да ни…

* * *

Японец дошъл в България и обикалял навсякъде с разговорник. Отишъл на пазара и попитал колко струва кашкавала. Продавачът му казал. След кратка справка с разговорника японецът казал:

— Баси мамата, да?

* * *

Един цар се оженил за невероятна красавица. Обаче за съжаление имал проблеми с ерекцията. След като изредил всички доктори, знахари и магьосници без резултат, му останала последната надежда — Баба Яга. Отишъл той при нея, Баба Яга се замислила и казала:

— Имам решение за теб, но е сложно. Трябва да прекосиш 9 земи и 9 планини. Накрая ще стигнеш до голяма пещера. До входа й расте билката „Ставалниче“. Само че я пази един змей. Ако го победиш, можеш да си откъснеш от билката, донеси ми я и ще те излекувам.

Царят мълчаливо излязъл, метнал се на коня и препуснал… След 5 години отново почукал на вратата на Баба Яга. Тя му отворила — царят бил покрит с прах, имал белези по лицето, а погледът му бил мрачен. Но в ръката стискал билката. Баба Яга сварила билката, прецедила я и добавила много сол. Започнала да го инструктира:

— Сега довечера преди да легнете да спите ще оставиш тази чаша до леглото й. На по-далечно разстояние ще оставиш чаша с обикновена вода. През нощта като й се допие вода тя ще отпие от първата чаша, ще й стане солено и ще се пресегне към втората. И както е с гръб към теб ти мощно ще… чакай бе, то така няма да се получи, то на тебе нали не ти ставаше…

* * *

Един пиян ходи, клатейки се, по алеята в парка и минава покрай една млада майка, която кърми бебето си. Спира се за малко и казва:

— Ако щете вярвайте, но вашият син вчера ме покани да обядваме заедно…

* * *

Три блондинки си бъбрят на кафе:

— Муцки, прибира се вчера моя Пешо и аз го хващам за топките и те — студени!

— Да бе, и аз като се прибра моя Гошо го хванах за топките — и неговите бяха студени.

Третата нищо не казала. На следващия ден пак се виждат — третата — със синина на окото.

— Какво стана бе, муцка?

— Ами прибира се вечерта моя и аз го хващам за топките, а те — топли. И го питам — „Защо на Пешо и на Гошо топките им са студени, а твоите са топли?“…

* * *

Пинокио тъжен отишъл при баща си Джепето:

— Тате, като спя с момичетата и им се забиват трески.

Мислил Джепето и му казал:

— Синко, ето ти една шкурка и ще шлайфаш, шлайфаш и няма да има повече трески.

След няколко дни Джепето попитал Пинокио:

— Сине, момичетата оплакват ли се още от треските?

— А, то с тая шкурка… на кого са му притрябвали момичета…

* * *

Млад поп приема хора за изповед. Първо влиза млада жена.

— Отче, вчера цял ден си мислих за комшията…

— Кажи „Отче наш“ и ще ти е простен греха.

Следващата:

— Отче, вчера на хорото един ме опипа и ми хареса…

— Кажи 5 пъти „Отче наш“ и ще ти е простен греха.

Следващата:

— Докато мъжът ми беше на нивата направих на един френска…

Попът се замислил и като не се сетил какво наказание да измисли — звъннал по телефона на негов приятел — поп в съседното село:

— Какво даваме ние за френска?

— Ми какво — по 20–30 лева, ама ако е много хубава и по 50 сме давали…

* * *

Седят си двама гейове през нощта в самолета по време на дълъг презокеански полет. Всички наоколо заспали и единият казва на другия:

— Хайде, давай!

— Недей бе, ще ни чуе някой.

— Няма, всички са заспали. Ето виж — и се провикнал: — Една „Кола“, моля!

Изчакали известно време, нищо не се случило. И като се почнали…

На сутринта малко преди пристигането стюардесата обикаля и гледа един пътник се издул много от зъб. Пита го:

— Господине, защо не се обадихте по-рано, щяхме да ви дадем поне обезболяващо?

— Съжалявам, не посмях, че през нощта един се опита да си поръча една „Кола“ и после какво го направиха — не е истина…

* * *

Студентката Ичка отишла на изпит. Сяда при преподавателя и той започва разсеяно да търси името й в списъка:

— Вие, колежке, Утка ли се казвахте?

— Не, Ичка.

— Да бе, помня, че беше нещо без „П“…

* * *

Циганка отива на лекар. Поставят й диагноза — „Гастрит на нервна почва“. Прибира се вкъщи и вдига скандал на мъжа си:

— Казах ти аз — „недей на земята“, ти — „нема проблеми“. На̀ ти! Сега съм болна от „Гъз трит на неравна почва“!…

* * *

Мъж отива в художествена галерия. Застава пред едно платно и започва да се прехласва:

— Ех, Кикасо, Кикасо.

В този момент се приближава уредничката:

— Извинете господине, това е Пикасо.

Мъжът продължава:

— Ех, Кикасо, Кикасо.

Уредничката отново:

— Но, господине, това е Пикасо.

— Трай ма, кутко заспала — отвръща ядосан мъжът.

* * *

Един виден столичен гей решил да си промени имиджа и се уредил да води по телевизията археологическо предаване на запис. Отива за снимки за първото предаване, сяда на бюрото и започват да записват:

— Добър ден, уважаеми зрители, добре дошли на нашето първо педераване…

— Стоп, стоп — викнал режисьорът. — Каква е тая дума „педераване“? Съсредоточи се! Отначало!

Започнали отначало.

— Добър ден, уважаеми зрители, добре дошли на нашето първо педераване…

— Е-е-е, стига вече де! Ако не се справиш — ще търся друг водещ!

Започнали отначало:

— Добър ден, уважаеми зрители, добре дошли на нашето първо п-р-е-д-а-в-а-н-е (режисьорът си отдъхнал) за египетските педерамиди…

* * *

Един пътен полицай получил обаждане от съседния пост:

— Иванов, към теб се задава една блондинка с червено ферари. Спри я и като отидеш при нея си свали панталоните.

— Но защо?

— Просто го направи.

Зачакал Иванов ферарито и не след дълго то се задало по пътя. Той размахал палката и то отбило. Вътре стояла една блондинка. Иванов отишъл до колата и си свалил панталоните. Блондинката като го видяла казала:

— Оф, пак ли проба за алкохол…

* * *

Един поп имал 3 дъщери, както и един чирак.

Един ден, както дъщерите си седели в стаята си, попът извикал чирака при себе си в градината. И му казал:

— Синко, отиди горе на тавана — има три мотики — донеси ги и трите!

Тръгнал чирака, но вместо на тавана влязъл в стаята на дъщерите на попа и им казал:

— Момичета, попът, вашият баща, ми каза да дойда и да ви опъна и трите.

— Ама как така и трите? — го попитали те.

— Не вярваме!

Показал се чиракът на прозореца и викнал на попа:

— Дядо попеееееееее, и трите лииииии?

— Да, синкооооо, и тритееее!

* * *

Самолетът излита. Пилотът приветства пътниците по радиото:

— Добре дошли на борда, аз съм вашият капитан, приятно пътуване…

След това, обаче, забравя да изключи уредбата и казва на втория пилот:

— Е-е-х, сега ми се иска едно хубаво кафе и една френска…

Стюардесата чува това по уредбата и се затичва към пилотската кабина. Един пътник й подвиква:

— Да не забравиш кафето…

* * *

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:

— Съблечете се.

— Ама, мен ме е срам…

— Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.

Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:

— Къде да си оставя дрехите?

— Ето тук, на стола, върху моите…

* * *

По стръмните стълби се качва една блондинка. Млад мъж върви след нея и наднича под полата й.

— Господине, вие не сте истински джентълмен!

— Госпожице, вие не сте истинска блондинка!

* * *

Жена при стоматолог. Полегнала на стола с отворена уста, а зъболекарят бърника нещо в нея. Звъни телефонът на жената. Един път, втори, трети…

Накрая на стоматолога му писва и той взема слушалката:

— Ало, кой е?

Насреща е мъжът й.

— Аааа… Вижте какво, аз ей сега ще свърша, после тя ще се изплюе и ще ви се обади…

* * *

Минал един генерал през болничното крило, за да поговори с болните войници:

— Вие кой сте?

— Редник Петров, генерале!

— Какво ви е?

— Имам хемороиди, генерале!

— С какво ви лекуват?

— С тампон с йод, генерале!

— Имате ли някакви забележки?

— Нямам, генерале!

— Вие кой сте?

— Редник Иванов, генерале!

— Какво ви е?

— Имам сифилис, генерале!

— С какво ви лекуват?

— С тампон с йод, генерале!

— Имате ли някакви забележки?

— Нямам, генерале!

— Вие кой сте?

— Редник Георгиев, генерале!

— Какво ви е?

— Имам ангина, генерале!

— С какво ви лекуват?

— С тампон с йод, генерале!

— Имате ли някакви забележки?

— Да, генерале! Може ли да съм първи на тампона?…

* * *

— Ало, телефона за помощ на алкохолиците ли е?

— Да, кажете?

— Можете ли да ми дадете хубава рецепта за „Мохито“, че все не ми се получава…

* * *

Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните:

— Къде е кметът?

— Сее — казал селянинът.

— През февруари?

— Какъв е проблемът? Що пък да не сее през февруари?

* * *

Един мъж се приготвя грижливо да гледа финал по професионален бокс. Последователно си донася на масата пред телевизора салатка, ракийка, мезета, чипс, бира и др. Таман сяда, срещата започва и на десетата секунда единият боксьор нокаутира другия и срещата свършва… Мъжът, изненадан замръзва в поза и с отворена уста. А до него жена му си пили ноктите и казва:

— А сега разбра ли какво ми беше на мен вчера вечерта…

Забавлението продължава на www.vicovete.com

Заслуги

Имате удоволствието да четете тази книга благодарение на Моята библиотека и нейните всеотдайни помощници.

Лого на Моята библиотека
http://chitanka.info

Вие също можете да помогнете за обогатяването на Моята библиотека. Посетете работното ателие, за да научите повече.